田田有时在吃晚饭上会有小小的不配合,起因是这样的:
每天幼儿园放学以后,可能白天运动量大,娃经常喊饿。麻麻一般会给娃吃个小面包或者小饼干。之前也看过别人的意见,不能喂的太多,不然晚饭又没有食欲,所以麻麻还是比较注意控制给田田吃的量。
但时不时的还是会出现,大家已经把菜上桌准备吃饭了,田田还在一边自顾自的玩。粑粑麻麻轮流喊,但经常不肯过来。
以前麻麻会让娃自己在那里玩,或者看动画片,等大家吃好了,时间又过了一阵子,估摸着娃的肚子饿了,再热下菜,把田田带到餐桌上喂饭。
田爸一直觉得这样不好,一来到吃饭时间大家一起吃,要给孩子养成习惯。二来菜热来热去,又麻烦还不健康。而且这样打乱了大家晚上的时间安排,相当于自己吃饭半个多小时,之后没多久就要热菜,再给娃喂饭弄半小时。田爸每天只有晚上能和田田一起看书做游戏,这样一来时间就所剩无几了。
研究了一些大家的经验,加上田爸自己的若干次斗争经验,现在有所改善,总结如下:
1.零食/水果引诱法
和田田说好,先吃饭,吃完饭以后可以奖励几个小番茄/芦柑/橙子。。。。或者是一片云片糕/海苔之类的
这个是以前常用的,时灵时不灵。还是看娃的胃口如何。而且水果也就罢了,零食还是少吃为好。
2.动画片/讲故事/玩游戏引诱法
类似1,只不过改成了吃完饭可以看一集动画片,或是讲故事,玩游戏。
这个效果也和1一样,还是看娃的心情为主。
3.设身处地法
这个是最近几天田爸研究后采用的,起码这两天用下来效果不错。
也就是换个角度说,不再“要求”田田去吃饭,而是跟”请求“田田去陪爸爸吃饭。
田爸会说,田田,你陪爸爸吃个饭好不好,如果你不来的话,爸爸没有人陪会很伤心的。你看,你要是玩游戏的时候,没有人陪是不是也会很伤心啊?
田田会考虑一下,然后很爽气的说,好!
当”被要求“,改为”被需要“的时候,田田觉得自己很重要,由她作出决定的”来不来吃饭“,直接决定了粑粑吃饭的幸福感。这个时候,田田就很自豪的答应了。
这个岁数开始,田田开始有点小叛逆了,经常对家长的话装聋作哑,或者大声说”不“。
根据书上的说法,这种情况的出现,是孩子对这个世界开始有所认识,发现自己有选择权了。而”不“,正是她表现自己有发言权的最简单的做法。
这个时候,不能简单的否定孩子,更不能以强势来压制孩子。其实孩子懂得说不,是她们有自我意识的体现,这不是件坏事情,从小就唯唯诺诺的孩子,才是需要关注的。
对类似的叛逆,也可以采用第三种办法,让孩子觉得自己很重要,鼓励她来做决定。即便决定是错误的,也可以在先肯定她的前提下,提出修改意见,一般娃还是乐意听取的,在娃看来,这个意见还是她自己做出的。
田爸以前对情绪的控制还是有所欠缺,也吼过,急的时候也打过田田的小手。现在想想真是不应该,自己没有找到解决问题的办法却迁怒于孩子,其实该打的是自己才对。庆幸的是,打手的情况也就发生过几次,现在已经杜绝了。吼孩子也基本没有了,尽量能够平和的来沟通。不过情绪偶尔还是控制不住,这点还是要改。
对待孩子,光靠自己研究肯定不行。多看书多看论坛真的是王道。对同一种事情,手头需要准备两三个解决方案,这样才能做到遇事不慌,和孩子的沟通也会越来越顺畅。没有解决不了的问题,只有不合适的方法。
本来打算写一个小小的事情处理方法,写到最后变成了自我检讨,这还真是下笔千言离题万里啊~~~~~好在日志是写给自己看的,就算时不时的给自己敲个警钟好了~~~~