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发表于 2019-10-11 11:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
转发者按:
想转这篇,是受了昨天那个妈妈很累很累的刺激。希望她能走出来阴霾,重视自己

编者按:这篇文章和我们育儿并无直接关系,但是我依然来转发,原因有2:

1)很多老人的控制欲很强很强(类似于文中作者的奶奶),他们控制完自己的儿女,还要去控制孙子女、外孙子女。这个对孩子的损害是一辈子的,甚至是不可逆的。大部分家庭都有老人,你们如果没法处理好和老人的关系,和他们分清职责,那么要么想办法自己带,要么想办法弥补这个对小家庭的损害。

2)一个家庭的核心关系并不是亲子关系,更不是和你原生家庭的关系,而是夫妻关系。这个概念是从西方来的,放到30年前大家都不以为然的,但是如今已成为共(pu)同(shi)价值。本文中的作者母女关系和家庭关系并不好,留下的伤害很深,还延伸到了她和她的孩子身上,这个教训不可谓不深刻。但是她走出来了!凭借的是什么?当然是良好的夫妻关系!

夫妻同心其利断金,我建议大家第一件事就是彻底丢掉“猪队友”这个称呼,无论是谁都会不舒服,包括路人。这点都无法做到,我是很难想象会有夫妻同心的场面的。

其实,一个人如果能把家庭关系处理得如鱼得水,这个东西本身比会做数学题或者背英语单词更有价值。

下面为正文:



对于我来说,成为母亲的时间点,在生理上当然是确定的,孩子出生,我就成为母亲。
在心理上成为母亲,却没那么快

孩子出生以后很长很长的时间里,我都在问自己,为什么要生小孩,是电影不好看吗,是王者荣耀跪太多了吗,是火锅和探鱼不好吃吗?生个小孩来作甚?!
这话我跟我老公、好友都抱怨过。

很长的时间里,我都不觉得我爱我的孩子,我甚至还跑去问了几个妈妈,你是什么时候爱上你的孩子的?
她们大多对此感到莫名其妙,什么时候?还有什么时候?难道不是胎动时?难道不是未出世时?难道不是天然地爱?
我听了,有点慌,我不爱我的孩子,我一定不适合当母亲。

其实,我不喜欢小孩子,完全不是一件新鲜事。
我从来就不喜欢小孩子,当我还是一个小孩时,当我没结婚时,当我结婚后,我都不喜欢小孩子。
那我为什么生小孩?
老实说,这个问题在我发现不爱自己小孩之前,真的没有想过。

成为母亲时,我跟我的亲生母亲在最近四五年里,只见了一面,连我结婚她都没有出现,当然,我也没有通知她。
唯一那次见面,是我带当时的未婚夫、后来的老公去见她,她说,听说现在很多食品都打了不好的东西,吃了会不孕。
我听了立即就火了,我不是不孕!
过了一会儿,她又讲了自己护士工作得来的观察结论,你年纪大了,再不生,恢复会差很多。
我一点就着,从小到大你从来没管过我,这事儿我爹都不管我,你有什么资格?!
那次会面,以我怒气冲冲地扯着未婚夫离开而告终,之后再无任何联络,她也不理我,我更不想理她。

其实严格来说,在催生这事上,我爹还是表达过意见的。
不过他大多时候的作风都是,我表达我的意见,听不听在你。
我跟他通电话时,他告诉我,我小时候的玩伴生了个女儿,说那个小娃娃调皮得很,我玩伴的爸妈带得团团转。
我告诉他我高中的闺蜜怀二胎了,他淡淡地说,那你要抓紧啦。
大概就是这样而已。

我其实并不是不想生小孩,我莫名其妙也挺着急的,但因为各种缘故,工作啦,留恋二人世界啦,就一直没有付诸行动。
直到小孩出世,我突然发现,我的天,我怎么不爱我的小孩。
这种不爱,让我非常辛苦,尤其有很长一段时间,早上我老公出门上班后,就只有我一个人对着这个毫无行动能力和自理能力的新生儿,他动不动就嚎,我饭都顾不上吃,厕所都没法上,我烦死了!
不仅如此,我该死地还给自己立了好妈妈的人设flag,读了不少育儿书和发展心理学专著,整个人神经绷紧,一刻也不得松懈。

于是,为什么要生小孩,是电影不好看吗,是王者荣耀跪太多了吗,是火锅和探鱼不好吃吗?
这简直是发自灵魂的自我拷问。

我跟我的心理督导师聊了我的困惑。
她也问了我这个问题,那你为什么生小孩呢?
我认真地默了默,发现,在我下意识中,我认为是社会要求我生的,我怕离经叛道,这是我生小孩的缘故。
继而我又发现,我不爱我的小孩,是因为我在等一个表示,我希望确定我的小孩是爱我的,然后我才可以放心爱他。
一切源于一个执念——不爱我的,我不爱
于是,我在等待,等待一个刚刚会笑,最大的行动能力就趴着,连翻身都还不会的新生儿向我表达:妈妈,我爱你。
我必须要等到确定他是爱我的,我才放心去爱他。
看上去,有点可笑。

更进一步,我发现这个执念的对象,原来是我自己的亲生母亲,我想说的原来是,妈妈,你不爱我,我就不爱你。除非你爱我,我才爱你。
明白这些,我稀里哗啦哭了一顿。
不过这也并没有让我从此就爱我的小孩。
直到他长到七个月大时。

在他四个多月以后,老公看我实在辛苦,请了他的妈妈来帮忙带,让我起码可以在白天正常吃饭上厕所了。
不仅如此,我还可以每周起码去上一次芭蕾舞课了。
简直是大解脱。我迫不及待地利用各种机会,争取自己的独处时间。
等到儿子七个月大时,老公妈妈提出要回去过年,我在忐忑中又开始独自一个人带娃。
那段时间,白天老公出门上班后,我跟儿子两个人相依为命,我突然觉得爱我儿子,而且在那以后,越来越爱。
到那时候,我在心理上,才成为一个母亲


心理上成为一个母亲,是什么感受?
就是突然觉得,小孩子都萌化了。
连小猫小狗,都蠢萌蠢萌的。
看见别人家的小孩子,我再也不会手足无措,自然而然就想温柔地对待他。
带自己儿子,我也不会觉得他的行为有什么好生气,只觉得他连嚎都特别可爱。
在那之前,我是在努力做一个好妈妈。
在那之后,我只是一个妈妈。

我后来也琢磨过是什么原因促成了这个转变。
我分析,有这么几个可能。

一个是产后抑郁。有可能我有产后抑郁,激素分泌之类的原因,半年多后就好了。
一个是原生家庭或许有些若有若无的影响。
我是奶奶带大的,奶奶是我的主要抚养者。
据她讲,我的亲生母亲和父亲一直争吵不断,实际上是奶奶夺得了我的抚养权。我在半岁时断奶,基本上就离开了母亲,开始与奶奶建立依恋关系。
很巧,这个时间点,与我跟我儿子开始建立依恋关系的时间点一致。

还有个原因,也许是因为婴儿天生的魔力。我儿子慢慢长大,会对我笑,开始有一点行动力了,确实有让人喜欢的魔力。
还有,也可能是因为我终于意识到了我想对自己妈妈表达的那句话——除非你爱我,我才爱你,固结的心理动力纾解了。

但是人的心理这事儿,很难说。
我记得欧文·亚隆在《存在主义心理治疗》中讲过,很多时候,心理咨询师治好了来访者,但其实并不知道是怎么治好的。
这是真的。
我到现在也不确信地知道,我是怎么转变过来的。

对我而言,心理上成为母亲,最大的一个心态转变,在于开始领悟爱。
我开始领悟到,爱,是以对方为中心的。
以自己为出发点的那种,不是爱,或者至少不是好的爱。
以自己为出发点的爱,往往会演变为控制,或者交易,或者溺爱。
在我自己的成长历程中,除了温暖的天伦以外,这三种变形了的爱,都巨大地影响了我。

首先是控制
我奶奶是一个成长于旧时代的传统女人,种种变故后,她把自己几乎全部的人生价值寄托在我父亲身上,牢牢控制住我父亲。
我出生后,也很快被纳入她的控制体系。
在她那里,忠诚和接受控制,才是我爱她的表现。
我很爱她。
婴儿对主要抚养者,总是有着无条件的爱。
因此,我一方面被她牢牢捆住,居于她的控制之下,吃饭睡觉起床,做什么事,说什么话,交什么朋友,都要听她的;另一方面,随着成长,我需要建立自我,因此不断在试图抗争。
这很纠结。

其次是交易
我奶奶是一个极其坚强和坚定的女人,爷爷去世时我父亲才一岁半,她一个人扛起家庭重担,谋求生计,抚养子女,供他们读书。
这不是一般人可以承受的压力,可以想见,她是多么地艰辛和不容易。
生活的残酷,让她极为节省,她害怕丧失每一文钱,更害怕付出与回报不成比例。
因此,在抚养我的每一天,她几乎都在跟我算账。
时时刻刻,反反复复,来来去去,她不断地计算,从早到晚一笔一笔地数落我,我哪天花了她几毛钱买了什么东西,哪天又花了她几块钱干了什么事,钱钱钱,都是钱。
她希望通过这些计算,让我感恩,让我接受她的控制,让我忠诚于她。
这是我没有能力拒绝的交易。
因为我是一个人,我需要资源才能生存,我不可能不花钱。
这使得年少时的我,为了钱伤透了心。
也使得我下意识地把人与人之间的关系,理解为亏欠,下意识地认为我亏欠了奶奶,亏欠了父母,亏欠了朋友,亏欠了同事,亏欠了陌生人,亏欠了这个世界。
这不是一个好状态。

还有就是溺爱
我奶奶非常能干,能干到快要包揽了我的一切。
因为爱我,她不让我做很多事。
因此,我被喂饭到四五岁,我到上小学一二年级还没有机会自己穿衣服,我到如今也不善于做饭做菜做家务(当然现在主要是因为确实没什么兴趣去做)。
继而,家人们理直气壮地指责我自理能力差,去到别人家做客不会帮忙收拾,上不得台面,太懒,油瓶倒了都不会扶,等等。
其实,我倒是想扶油瓶来着,怕他们说我扶得不好。
这就尴尬了。

但尽管如此,毫无疑问奶奶很爱我。
冬天夜里,她用自己的体温温暖我。夏日雨中,她把伞低斜到我的肩头外。
她和父亲给予我的爱,是在我生命早期播下的最重要的一颗种子,是如今我对丈夫、对儿子的爱的源泉。
我也深爱我奶奶。十多年来,无数次我在梦里见到她,看见她还是穿着惯常的墨蓝色斜襟衣裳,我梦里都笑,醒来哭着都笑。

人世间的爱,难得纯粹,总是有那么多的弯弯绕绕,把爱幻化成纠结或纠缠,变得充满怨怼,甚至化身为恨意。
这是人世间的苦。
纠结于爱的形式,那是自苦
是真的好苦好苦。
何苦来呢。
放过自己,回归于爱——这是成为母亲之后,在面对儿子笑颜的某一刻,心中突然冒出来的话。

更进一步地,因为成为母亲,我对孩子自发地涌现出似乎无限的爱意,而回顾我的长辈给予我的爱,我开始体悟到,爱应当以对方为中心。
因此,它应当是有界限的,它也最好是纯粹的。

爱,应当有界限
孩子要成长,需要爱的滋养。
孩子要成为自己,需要划定边界。
因此,作为母亲,我那些自发涌现出来的无数爱,应当规整为符合他边界需要的形式。
在他幼小时,在我们的母婴共生期,我当然应该尽情享受我们之间的亲密无间,因为他内心与世界之间的边界,还没有建立,他需要温暖的辉映。
在他产生物我之别时,在他建立自我时,我只能慢慢退出他的边界范围,来到他的界限边缘外,默默用关爱看着他,在他需要和允许的时候,走进他的心里。
不要我觉得,而要他觉得。
爱的形式,应当由他来界定
作为母亲,我应当尽量去体察和共情,尽量把我对他的爱揉捏为他想要的形状。

这与溺爱有本质区别
溺爱,是出于我的需要。
而爱,应当出于他的需要。
我之前写过《射雕英雄传》中郭靖的母亲,郭靖的母亲对郭靖非常信,少年郭靖在很长时间里都是半夜三更跑出去,因为承诺了别人,走之前跟他妈妈说一声“妈,我去了”,并不说要去干什么、见什么人,他妈妈也尊重他。

有的朋友就评论说这是剧情需要而已,正常人家这么溺爱孩子,还不养出个杀人犯来。
但成为母亲,我更相信,这是母亲对孩子的信。
而这种信,出于爱,出于在边界外经常以爱的眼光看着孩子成长,母亲会对孩子有直觉的了解
自然,就会有适宜于我们母子的方式去了解和应对。

爱也最好是纯粹的,不附加条件。
成为母亲,我慢慢体会到,在向孩子付出爱的同时,我已经收获了。
但很难具体地讲出来,这种收获是什么。
就是一种已经得到了的感觉。
如果非要讲得到了什么,那么,可能是我自己生命的丰富。
我向孩子付出的每一分爱,都丰富了我自己的生命,使我感受到了生的美好与美妙。
这种美好美妙,有时候会因为孩子的反馈,让我心花怒放。
有时候,他没反应,我也没所谓,我开心我愿意呗。
我愿意对孩子付出,是因为我愿意,不是因为我应该。
我只付出我愿意付出的爱
没有强迫。
既不强迫我自己,也不想去强迫我儿子。
因此,孩子并不欠我任何。
同理,我也不欠我奶奶,不欠我父母,不欠任何人。
成为母亲,疗愈自己,挺好。

但据我观察,很多妈妈跟我有不一样的体悟。
有的还因为生了孩子,对生活多了无穷的担忧和焦虑,在育儿和教育上,跟自己、跟家人、跟孩子都较上了劲。
我自己在生下孩子、但还没有在心理上成为母亲的那段时间,就是这种状态。

我必须要感谢一个人。
我老公。
我曾经听一个心理学老师讲过,很多女人生完小孩后,会退行回软泥期,如果这时得到良好的照顾,可以很好地弥补婴儿期的心理缺憾,心理成长得更好。
我觉得我大约就是这样的。
这归功于我老公。

相识十来年,我知道他是非常厚德的人。
我俩独自在这个城市呆着,孕期也就我俩,生小孩去医院也就我俩,产后在医院恢复是我俩,去月子中心也就我俩,后来带小孩主要还是我俩。
称得上是过命的交情吧。
他很给力,把我照顾得极好。
当然我也不差,值得他托付。

孩子的成长,是慢慢离开父母的过程,作为母亲,真的好难不失落。
但我俩相守,这给我底气,让我抱持着爱,愿意守在孩子的边界外,从而体验到母爱的美好。
也让我俩作为爱人和伴侣,互相扶持着,一起以爱的眼光,看着孩子从我们膝前开启远行。

生命是有限的,如夏花盛放,秋叶静落。
但,愿爱一直在


作者:小青呢,
公众号:从前的人儿(ID:rener5),是一个玩心理成长多年,持有国家二级心理咨询师证书的文艺妈妈的亲子成长专栏。






发表于 2019-10-11 14:53 | 显示全部楼层
写得真好!
发表于 2019-10-11 15:42 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
深刻反省了原生家庭和成长环境的影响
发表于 2019-10-11 16:02 | 显示全部楼层
我现在对待孩子的态度,让我觉得有点害怕,感觉我的妈妈和我的关系,原生家庭的母女妇女关系影响到了我的爱的能力~~~
发表于 2019-10-11 17:49 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
爱和溺爱的区别讲的真好
发表于 2019-10-11 18:05 | 显示全部楼层
居然能写那么多

很多孩子抱在手里的文艺妈妈,都出来写公号传授育儿经验

发表于 2019-10-11 23:04 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
收藏,方便时认真看
发表于 2019-10-12 13:33 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
有点道理 那个年代的都控制欲和界限有点问题 大部分认为顺是孝的一部分 我们这一代就不同啦 要尊重孩子
发表于 2019-10-12 15:47 | 显示全部楼层
这个世界原本没有太多的焦虑
公众号多了
焦虑也就愈发多了
发表于 2019-10-12 22:41 | 显示全部楼层
这个原作者的妈妈好可怜,女儿被婆婆夺去养成了对头冤家。
发表于 2019-10-15 09:22 | 显示全部楼层
写的很好啊,正视自己、剖析自己、拯救自己、也拯救了身边的亲人
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