我在论坛最受欢迎的帖子第一名肯定是书单，第二名是啥？我觉得应该是这篇《幼升小习惯的培养 - 与其说是在培养小孩的习惯，不如说是在约束父母自己的行为》。这篇文章售价20金币，总共卖出了1000多次，2万多金币。
这篇文章当时也在微信公众号发布过，反响比较一般。核心建议是文笔不流畅，阅读费劲。所以我把全文做了一次编辑，加了些新想法，拿掉了一个现在看起来需要推敲的章节，在此做重刊。编辑过程中我尝试过加一些配图，但是无论如何都觉得很尬，因此决定呈现一个简练的版本。
这次免费。本文在我的公众号「G大讲育儿」发布的时候的副标题是：如果你只看G大一篇文章，我希望是这篇。
前言
这篇文章成文于三年前幼升小考入盛大的那个暑假。
小朋友顺利考上目标学校，总要发帖留一点东西。你们都见过那种格式化喜帖：语文X千字，数学X百以内运算，英语RAZ某等级，等。
这些学科指标不重要，而且和真正重要的东西差得远。学前和小学一二年级最重要的三件东西，容我再复述一下千帆老大的意见：良好的行为习惯，旺盛的学习热情，和睦的家庭氛围。这其中，行为习惯排首位。
所以，良好的行为习惯怎么培养？
套一句金句正合适：你必须非常努力，才能看起来毫不费力。看上去举重若轻的良好行为习惯养成，背后是父母几年如一日的自律。
我这篇文章，会主要围绕作为父母，该怎么修正和约束自己的行为。这篇文章，对2-3岁小孩的父母最有效，基本可以立竿见影；4-5岁小孩需要准备半年到一年的持之以恒；小一小二的小孩就有些难度了，执行起来需要父母很大的决心。
本文都是一些三观非常正的内容，非常非常正。如果是期待想要特效偏方的话，这里没有。如果你也同意开头预设的立场，只是不知道怎么落地，那么听我这个做了很多年咨询落地项目的人和你唠唠，讲讲我的故事，讲讲我遵从的理论，也讲讲一些小技巧。祝鸡娃顺利。
关于老人
开篇第一节，一定要写老人。这个话题在篱笆，在宽带山，在千帆，都是讲不完的。老人有自己的价值观，且往往和当下社会主流价值观并不相容。看看如今社会上对于老人的诸多诟病就可见一二。
你无法一面遵从老人，另一面用语言或者行动告诉小孩子，老人的做法是不对的。这种价值观的背离，会导致下面写的每一节都一秒破功。如果说日常一点一滴的行为习惯是加法，那么老人的负面影响就是那个大大的乘法系数零。
因此，最好的做法是将老人从自己的生活中隔离开：早送托班，18个月就可以去了。家里请个钟点工，每天几个小时负责接小朋友，整理家务和烧饭，一个月费用其实可控。老人周末来玩一下，出去逛逛，其乐融融，多好。
父母也需要郑重告知希望老人配合的事项，同时提前为后面可能会出现的当面指出老人不合适做法致以歉意。大部分情况下老人会理解你的苦心，虽然他们行为上还是会出现各种让人不满意的地方。如果老人实在对于小朋友产生很大的负面影响，那么父母中需要有一个人扮黑脸来做个了断。
横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。
关于信任
这一节的核心其实就是三个字：不骗人。
然而就是这三个看似波澜不惊的字，确是知易行难的极致。
父母在和小孩子的日常接触中，常常会撒一些小谎言。英语中，这被称为“WhiteLie”：无关大雅，人畜无害的小谎言。然而，这些小谎言真的无害吗？我们来看看三类小谎言是如何在时长日久中摧毁你和小孩之间的信任的:
不兑现的承诺：这种最常见，为了哄小朋友开心，随便说个奖励，小朋友安定下来，父母也就忘了(反正小朋友忘得比你还快)。这种谎言的危害大家都懂。只是有时候，你会忍不住这种谎言见效快的诱惑。如果是，不如和自己的另一半互相监督，互相约定：如果承诺了，就不惜任何代价做到。
讲个我们家的故事。我们家小朋友1岁的时候，老人说了一次“乖，你不吵就给你买变形金刚”，小朋友不吵了，老人也忘了。小朋友根本不知道变形金刚是什么，甚至根本就没听懂老人在说什么，只是碰巧得不哭了。我在旁边看了，晚上在淘宝上买了一套死贵死贵的变形金刚，送到以后，当着老人的面和小朋友讲:前天你不哭了，这是承诺你的变形金刚，要 XXXX 块。小朋友必然是听不懂的，但是老人听得懂。
无法实现的威胁：这种也很常见，“你再哭我要打你咯”，“你再闹，我就不理你了”，“你再跑警察要来抓你了”，祝如此般。这种谎言对父母和小朋友之间信任的破坏最大，却往往更容易被忽视。在小朋友的眼里，父母扮演一种“全能神”的角色，拥有各种神奇的能力。这种全能神的地位，往往把父母推向了不负责任滥用小朋友信任的地步。
为什么说这种谎言对信任的破坏最大？杨老师的三大危害习惯里面的第一条就是不听话。而不听话的小孩，十有八九背后站着爱发空口威胁的父母。根据环境调整人际协作策略，是人类从非洲走出来以后刻在基因底层的能力。小朋友从很小的时候就会逐渐适应你的行为，来调整自己的应对策略。为什么老师在学校威信树立得起来？因为说一不二。为什么很多家长在家里完全没有威信？因为孩子已经习惯了你的虚假威胁。
随便的敷衍：小朋友都有一个十万个为什么的时期，会好奇得把每一个问题问到底。父母大多会烦躁，轻则就敷衍了事，重则怒目相对，斥责小朋友为什么要追问不放。这类对于信任的破坏最容易被忽视，而且好像和习惯没什么关系。
其实不然。小朋友在这个阶段，是同时在探索世界，和形成自己探索世界的习惯。如果父母一直简单粗暴应对，小朋友也就逐渐养成简单粗暴的态度。反之，如果能够展示给小朋友严谨的态度，认真回答他每一个问题，并把回答不了的问题记录下来查询好告诉他，小朋友看在眼里，会模仿你这种严谨的态度。
更进一步，你也可以借机展示给他看搜寻信息的途径和方法，教会他自己找答案。
关于打骂
当上面一节中提到“无法实现的威胁”让小朋友对于你的言语失去反应的时候，部分父母就直接诉诸语言和肢体暴力了。小朋友反正也没法还击，简单有效，过瘾且上瘾。打完了肯定会后悔，然而下次遇到同样的情况那必然还是如此。
和小朋友相处，需要两种状态：一种是正常状态，另一种是批评状态。父母要做的事情，就是让小朋友明确感知到这两种状态的差异。如果平时就动辄诉诸暴力，那么对于小朋友来说再多的打骂也让他感觉不出区别。相反如果平时和颜悦色，气氛愉快，那么哪怕你只是严肃得和小朋友对话，都会让他意识到自己做错了事情。
而达成这个效果的方式，就是上面一节讲述的认真对待每一个威胁。做不到或者不打算做到的威胁，坚决不说出口。而说出口的威胁，一定要做到。久而久之小朋友一定会培养出来对于父母的言语严肃认真的态度，而不需要诉诸暴力。
关于道歉
谁都有忍不住脾气的时候，也都有自己违反规矩的时候。此时，怎么处理需要很大的智慧。有很多父母为了维护自己的威信，即使做错了，也要将错就错，以求在小朋友面前不丢脸。甚至改变规则，或者狡辩，都要换得全身而退。
这样做的危害，是让小朋友觉得父母可以违反规则，那么规则就是存在被违反的漏洞，那么小朋友自己也会尝试。记得前面讲的刻在基因底层的调整人际协作策略吗？这里是一样的道理。
父母在这种情景下，应该最快速度先行认错，然后解释下自己犯了什么错误。强调规则是正确的，父母执行的时候犯了错误，未来会避免。
这个过程一来维护了此前重点提到的信任，也展示给了小朋友对待错误应有的态度。不逃避责任，不找借口。这件事情做不好，等小朋友成长到叛逆期，他有样学样找借口和你反驳的时候，你会很懊恼的。
关于表扬
道歉的反面是表扬。表扬的重要性和如何表扬在其他地方被说过很多次了，我这里只讲三个小窍门：
第一，表扬一定要讲具体的事例。“我喜欢你今天写的这个“天”字的撇锋”，而不是“哇，你今天写字写得好棒”。
第二，表扬努力，不表扬聪明。“你把这道题目解答出来了，是因为你在第一、二种办法行不通以后，继续找到了第三种办法。我喜欢你努力的样子。”，而不是“哇，这么难的题目你也回答出来了，你真聪明”。
第三，与其直接表扬小朋友，不如当着小朋友的面，向家里的另一半大声讲小朋友做了什么事情，让你快乐。听到别人向第三者讲小朋友的好话，比当面表扬他，会让他高兴得多。
道歉和表扬这对技能是属于大家都知道重要，但是都不知道/不承认自己不行的。诚实面对，你就起步了。
关于啰嗦
啰嗦是绝大部分父母都会犯，而又不自知，或者知道了也觉得无所谓的一个错误。妈妈们尤其如此。我描述个场景，你们看看熟悉吗:小朋友从外面回来，进门以后开始拖鞋。而同时父母更本就没抬头看一眼，就来了一句“鞋脱了吗，别忘了”。
啰嗦和之前的信任话题一脉相承。有足够信任的时候，你不需要啰嗦；而当你啰嗦的时候，信任就在被消耗。一体两面。 啰嗦在我看来，有四大危害：
第一，让小朋友怀疑自己做决定的能力，觉得无论什么事情都需要父母的具体指令才能继续
第二，伤害父母建立威信：无论什么事情都要强迫性得讲几遍，那第一遍听到的时候就当耳边风好了，反正后面你也还会再讲
第三，缺少主观能动性，父母替小朋友把事无巨细都想到了，指令下达了，哪怕是小朋友自己已经尝试成功做过的事情，久而久之小朋友就懒得思考了
第四，挤占父母和小朋友之间高质量对话的时间。与其啰嗦，为什么不和小朋友探讨下他早上读的书?白天在学校的经历?对于某一个事件的看法?
尤其最后一点，我们家的经验是因为不能啰嗦，倒逼父母开口前动脑子，间接提高了对话质量。
我们家为了这件事情，发明了一个事后守则：举例说明，和小朋友讲过饭前要洗手，那么只有当他坐在餐桌上而没有洗手时才能提醒他，而不能提前重复讲。一旦发生，允许小朋友大声指出：你啰嗦啦！
关于懒妈出勤娃
写到这里差不多道理讲完了，最后讲些执行层面的事情。
懒妈出勤娃这句话，被传扬了很多年了，却没什么认真探讨过怎么做。在我看来，无非就是这几条：
1.小朋友自己会做的事情，绝对不帮助他。
2.收敛好你自己的强迫症，学会忍受小朋友做得不完美，甚至很糟糕。他在学着做的事情，只动口不动手，只建议，不批评。
3.每隔一段时间教点新的技能。
4.培养正确的价值观：自己做更多的事情，就拥有了更大的决定自己生活的权利，这比万事依赖父母要酷得多。
父母如果不小心帮小朋友做了他会做的事情，这是需要道歉的，而不是“我顺手帮你做了，你开心吧”的态度。
关于爱
最后一节，一定要讲爱。著名的育儿书“怎么和孩子讲话他会听”里面就写到：把该做的都做了以后，还要给小朋友很多很多的爱。
我们这代父母对于拥抱，说我爱你，表达想念，都不吝于出口。这比我们的父母要好很多。爱小朋友，让他知道你爱他，行动和口头都出手，小朋友会感觉得到的。
而很多育儿过程中的悲剧的本质，都是因为爱不存在了。
结语
这篇文章的原文是整个学前段育儿的总结。对我个人而言是非常有仪式感的一件事情：这篇文章写完发掉，我家的教育才基本上告别学前并进入小学阶段。
这篇文章原文在千帆论公众号刊出后，受到较多建议让我注意行文流畅性和语言组织。这次再刊我仔细逐句修订了表达，才发现之前的版本有多糟糕。这里再次感谢忍着我残破的语句看完原始版本的读者。
一路走来，不由反复悼念一句话:小朋友就是自己的镜子。期待小朋友有超越自己的表现，和痴人说梦也差不多。想要小朋友朝向优秀的方向奔跑，那就要自己先跑起来。
奔跑吧，鸡娃父母们，愿你们一直都是自己心底的那个少年。
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发表于 2020-5-22 14:15
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