如何培养娃的内驱力和专注力？
本帖最后由 alice25695 于 2024-3-25 16:44 编辑娃：
二年级女娃。
算听话，性情偏敏感，温吞，娃平时不主动沟通。
主课老师反馈上课不积极，乖，但易“走神”，成绩中等偏上。
不点名基本不会主动回答问题。不会的也不开口问。
尝试跟学科老师沟通鼓励她多回答问题，短期有效，长期回归。
偏敏感，情绪不够平稳，不好的情绪需要蛮长时间消化。
安抚作用不大，运动能缓解部分，大多还是靠时间抗，熬过去，内耗成本比较高。
娃自我定位“小透明”，比上不足比下有余就可以。
学科学习能量感低，对玩的时间需求比较高，内容上偏向过家家，画画；益智类桌游、游戏都浅尝辄止；
学习上的主要问题是不思考，照搬套路；尝试引导，进展缓慢。
学的知识都是单独的点，没办法连点成线……
除了玩和运动，做事拖拉，日常习惯也不好，提点很多，但是效果不好，说多了有情绪。
遇到难题，“摆烂”状态。不想努力，但是对物质享受有攀比心。
学习效率不高，时间堆砌。磕磕绊绊，校内巩固也需要不少时间。（PS:老本快吃完了）
父母曾尝试放手给与主动权，执行结果不好，
观察下来剩下来的时间盲目玩居多，吃零食、画画、过家家、哪怕无所事事沙发上放空；
遂继续接手，艰难前行。
指令不能给多，多个指令效果=0。
大概8岁进入叛逆期了，一言不合就有情绪，而且不喜欢听家长“讲废话”。
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家庭分工情况：
父母双职工，俩娃，姐姐接送靠爸爸，学习大方向安排靠妈妈，
科目划分爸爸负责数学体育，妈妈负责语文英语；实操看时间，谁有空谁上；
时间精力所限，搞学习避免不了擦枪走火。
我们在寻找更好的解决方法！
阶段目标：内驱力+专注力
过来人请支招……怕弯路耽误了娃，也怕自己处理方式不好，激化亲子矛盾。
不要理论，请给出实操经验，谢谢各位！
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谢谢各位热心网友给的建议，我都有认真阅读，选合适的践行。
距离发帖时间差不多4个月，我来更新下状态，给需要的小伙伴们参考。
目前二年级下，开学1个多月了，最近状态整体还可以。
如果说采取了什么措施，大概就是妈妈牌作业量下来了。
工作日就校内作业+每日5个单词左右的量，
平均每天1.5-2小时运动，
除了daily routine，每天大概0.5-1小时玩耍时间吧。
总体来说相对给了她更多自我调节的时间，实在拖拉的时候催下。
拖拉还是拖拉的，但是娃现在情绪内耗少了，大概就长大一点，过了那个阶段了吧，
所以针对娃情绪内耗这点，只能说放低要求，挺下去。
最近效率依旧不高，基础计算等的出错率也不低，但是肯做就行，至少不那么抵触了。
学校里面她参与度多一些了，给老师当当小帮手之类的，自己开心就好。
总结感受，亲子关系No1吧，娃天资一般的话，父母还是自鸡吧，自己多挣点是王道。
比起学多少，多带孩子出去走走，亲子关系和谐是第一步，所以今年我们会更多规划在陪玩+旅游。
至于学习，放宽心吧，读书红利太低了，培养三观正，娃有口饭吃就行。
同款5年级女娃，老母亲快被磨抑郁了…蹲答案……2年级说啥叛逆期哦，试试10岁娃https://app.qianfanedu.cn/public/emotion/face_010.png 放手是慢慢放的，不是一下彻底放掉，比如学习，可以先放作业顺序不管，娃自己处理，生活娃自己整理书包，慢慢放 我只能说，这妈妈观察好仔细呀
想想2年级才7-8岁呢 每个人心智成熟时间都不同，建议不要放手，等待时机。 本帖最后由 y1g3 于 2023-11-21 21:50 编辑
画画、过家家时候专注力没问题的话那就不用刻意培养专注力，她专注玩的时候别打扰她就行了。
内驱力这个东西，首先是有兴趣，尝试努力有正向反馈，然后投入更多努力，得到更多成就，正向循环产生的。或许日常活动当中、玩和运动当中可用各种小比赛激发，做小游戏，算24点之类。两个娃，其实很容易用竞争激励，譬如谁先完成xxx可以多玩半小时。
在学校可能不太自信，跟老师较少交流（怕老师？）。家长是否沟通下老师，能给个小干部课代表做做，锻炼一下沟通社交以及荣誉感责任感。性情偏敏感，是否家长平时对于孩子的小错误反应过度，经常大声批评？娃平时不主动沟通。不知道在家时候是否如此？和父母也没有主动交流吗？娃不主动说说每天学校的事情，或者和姐姐之间有啥矛盾，不找父母倾诉？如果在家和父母沟通也很少，家长要注意修复的亲子关系。多倾听，多鼓励，发现进步及时赞扬，两娃之间尽量公平，要让娃愿意和你说说事情倾诉。少批评指责，少直接命令，多给选择式指令，例如“你想今天睡觉前背课文，还是明天早点起来背？”
学习成绩方面，二年级中上水平就可以了，别太关注成绩本身。低年级主要是学习习惯培养，比如抓紧时间做作业，不要全等到回家做，学校里做一部分。每天要复习预习。能识钟表的话，逐渐学会分解作业任务限时完成。譬如从日常起居定时开始，培养时间观念。可以经常给孩子一些和看钟表有关的小任务，譬如“帮我看着时间，螃蟹蒸15分钟就好，时间到了马上叫我”，“8点钟到了提醒我，要下订单抢购好吃的，迟了就抢不到哟”等等。 同款娃儿，看着她磨磨蹭蹭就难受，老师都说她心思没在学习上，老母亲天天磨破嘴皮讲的话估计她一句也没听进去，天天这样真的都要早衰了。大点会不会好点，可真是愁死了 姐姐是什么样子呢？
让姐姐带动妹妹是否可行呢？ 二胎还有这好处。https://app.qianfanedu.cn/public/emotion/face_068.png 如果画画能静心完成，可以考虑巩固这个爱好 才八岁就这么叛逆了？还是多加疏导 haohanczy 发表于 2023-11-21 20:33
我只能说，这妈妈观察好仔细呀
想想2年级才7-8岁呢
确实要求有点高了 毕竟才二年级 主要靠自我觉醒 一、先天原因，怀孕的时候妈妈的情绪波动大，会影响胎儿。自己排查，在产检时胎心监测，医生有没有叫你吸氧复查？胎儿心跳的节奏和胎动规律是无意识的行为，也是在婴儿出生前早期筛查和干预的判断依据。
二、孩子已经出生，养成有规律的作息习惯来改善情绪。
1、每天晚上9点睡，早上7点起。
2、饮食清淡，少加或不加调味品。少吃或不吃零食，营养均衡。
3、适当的运动，增加血液循环，多巴胺分泌会让情绪变好。这也是你家现在运动的效果，继续保持。
4、保持好心情。内驱力来源于兴趣，一定要让孩子在玩游戏和学习时，都有好心情。而不是平淡的体验，不要让孩子做“小透明”。她喜欢玩，因为玩能让她感到开心，会产生多巴胺。娃娃家是角色扮演游戏，她的情绪敏感度高，所以能体会到更丰富的感情。大人可以引导她看一些文学类的课外书，大人和孩子一起读书，引导她去理解角色和故事情节，讨论书里的内容，也可以尝试扮演里面的角色，这是比玩娃娃家更高级的感情体验，让她爱上阅读和感受学习的乐趣。
5、家长在任何地方，任何事情，都一定要做到对事不对人。孩子有攀比心理不是天生的，可能是在后天在生活中不断的受到大人观念的影响的。所以首先家长自己情绪要稳定，不要带攀比心理，不要带有色眼镜看待孩子。和孩子说话的时候，注意语气要温柔，语速要放慢。情绪敏感的孩子，对家长说话的语气变化是非常敏感的，他们可以从语气中感觉到家长的情绪波动，从而感到紧张。所以家长一定要注意自己的情绪。
6、家长在语言表达方面，要注意和孩子沟通的时候，尽量用简短的语言，用概括的方式说话。说话前先语言组织一下，只说有效的话。孩子让家长不要“说废话”。这个“废话”指的是，无效的话。不要说无效的话。或者说了一堆表达自己很着急之类的表达情绪很急的话。家长尽量不要在孩子面前表达情绪，因为孩子对情绪很敏感，所以家长要尽量降低孩子情绪的敏感度。如果家长情绪上来了，就先避开孩子，自己冷静调整好情绪，再去和孩子说话。（等会儿再发一条说话方式的回帖）
7、家长和学校老师沟通一下，看看能不能帮助孩子，改变她在学校里是“小透明”的人设。老师会给家长建议的，就积极配合。既然知道现在的问题，就想办法改善。 千万不要以为只有智商是天生的，很多东西都是基因自带的，要么有特殊的外部环境造成的，不要太强求，如果什么东西都能培养出来，那还需要考试选拔干嘛？反正都能培养出来，大家全部直接都升上去不就行了。 y1g3 发表于 2023-11-21 21:40
画画、过家家时候专注力没问题的话那就不用刻意培养专注力，她专注玩的时候别打扰她就行了。
内驱力这个东 ...
首先谢谢这么详尽的回复~
文中提到的是姐姐。弟弟才2岁多，和弟弟竞争更多趋向低幼和对妈妈的争夺战中。
学校不自信以及性情敏感不主动沟通两项，一方面娃性格确实偏内秀，很少主动；另一方面，家长确实鼓励不够，俩娃放学时间父母各一个，时间紧凑and娃不配合容易擦枪走火。
于内，父母在调整自己，妈妈自我感觉近一年时间自我有在进步，情绪内化好一些，彼此愉快也尽量做娃的思想工作，争取平稳过渡；于外，我们插手比较少，她在学校也不是完全“不要”，当个小组长值日班长也乐呵呵的；她不够自信，作为妈妈要自我检讨，应该给与更多的爱和支持，降低对娃的要求。但是问题又来了，鼓励表扬很容易飘:L还是需要帮孩子定位+树三观，长期任重道远。
校内成绩我没有强求，焦虑的点也是能动性不足以及行为习惯不好。俩娃对比，也深感有些行为习惯也有“天赋”差别，姐姐学习现在小动作明显增多，专注力不够好，拖拉以及生活习惯的小问题，可能需要更多时间校正，大概就是有些孩子需要父母投入更多的时间精力。
时间管理以及任务细化上，我目前也是采用“计时任务”的方式，有点效果，磨合中。 helenkong 发表于 2023-11-22 06:31
姐姐是什么样子呢？
让姐姐带动妹妹是否可行呢？
文中提到的是姐姐，弟弟现在2岁+，妈妈日常起居照顾弟弟比较多。
可能也是妈妈陪姐姐的时间压缩，也有造成她情绪上的不悦，但是这个大概只能熬过去 lanlants 发表于 2023-11-22 07:05
如果画画能静心完成，可以考虑巩固这个爱好
还是时间受限。
随便画画也要半小时+
也担心用眼，所以现在非学科以运动为主。 牛奶加布丁 发表于 2023-11-22 08:46
一、先天原因，怀孕的时候妈妈的情绪波动大，会影响胎儿。自己排查，在产检时胎心监测，医生有没有叫你吸氧 ...
说来奇怪，虽然是高敏孩子，但是对阅读的感知能力并不好，体现在对书中角色故事情节内容理解上的不足，反应到应用层面就是语文数学读不懂题目，答非所问~大概心智还不够，我们也不刷题，大概也没get到刷题的套路。
亲子阅读我们开始蛮早，2岁+保持了3年＋的亲子阅读，有了弟弟以后陪伴读书或者互动减少，也是没办法，家庭时间精力分配基础在这里。没太达到预想效果吧。但是不放弃，有时间还是要坚持阅读。
“家长尽量不要在孩子面前表达情绪”，这句我记下了。
“妈妈替你着急”大概就是娃口里的废话了，解决不了问题，增加了孩子的焦虑。
谢谢点评，有点到我。 kaka2000 发表于 2023-11-22 09:11
千万不要以为只有智商是天生的，很多东西都是基因自带的，要么有特殊的外部环境造成的，不要太强求，如果什 ...
做一个快乐的普娃？大概躺不平的是父母……不比别人，娃自己也还有可以努力的空间 本帖最后由 helenkong 于 2023-11-22 10:08 编辑
alice25695 发表于 2023-11-22 09:55
文中提到的是姐姐，弟弟现在2岁+，妈妈日常起居照顾弟弟比较多。
可能也是妈妈陪姐姐的时间压缩，也有造 ...
指令不能给多，多个指令效果=0。
这个很正常，我家二年级男娃，指令多了也不行的。那么就拆分，一次给一个任务，做完做下一个。
或者给她列个清单，比如回家后，今天的任务有哪些，一项项来完成。
可以写下来，不写的话，就要靠家长反复强调。你家有二娃，建议写在纸头上，或者ipad记事本里面，或者家里有没有小黑板、白板的都可以。
我家半年多来已经养成了习惯，每天会主动问我，今天有哪些任务。
然后我会帮他梳理，慢慢培养他自己记得有哪些。
自驱力这个可以慢点来，需要找到合适的方式，和娃能接受的方式。
我们现在对英语的自驱力上来了，我觉得是因为我给他找到了适合他的、他自己也喜欢的app，老师说也可能是年纪到了，两方面关系都有的。之前怎么鸡都鸡不动的。 一言不合就有情绪，而且不喜欢听家长“讲废话”。
从这条描述反推出，家长和孩子沟通方式欠妥。8岁孩子自我意识比幼儿园孩子强，所以家长的角色要从全方位照顾孩子，要求孩子听话的家长，慢慢转变到做孩子的朋友，家长有时候也需要“听孩子的话”。
一言不合，就说明孩子长大了，她有自己的想法了，所以就会出现，有时候家长和孩子在一些事情上产生不同的想法。小时候孩子，都听家长的话，认为家长说什么都是对的。现在大了，他们会思考，认为家长有时候也不一定是对的。他们会根据自己的判断，认为自己是对的。所以“不听话”。这就是一言不合的原因。
在成年人的世界里，认为每个人都是独立的个体，工作中相处得很好的同事也经常会有分歧。孩子长大的过程，就是对事物产生否定和疑问，然后再去答疑解惑的过程。
一言不合本来就是孩子思想变化的必要过程，为什么会有情绪呢？是因为家长认为孩子是错的，要孩子听家长的，并且要孩子改正错误。孩子不听，所以被扣上了“叛逆”的帽子。但是要孩子改正的前提是，要孩子认为自己是错的。如果孩子认为自己没有错，就不需要改正。同样的道理，家长反问一下自己，家长的道理一定是对的吗？对孩子的评价是客观的，还是主观的？或者是家长自己也是一个情绪化的人，家长自己也很敏感，家长的情绪带节奏，在情绪的影响下，把矛盾扩大，把矛盾转移？最后问题没解决，沟通变成发泄情绪了？这就是孩子认为“说废话”，无效沟通。强制孩子改正的要求，是不是有点太强势了？
解决方法，
1、你们可以和孩子聊一下，先告诉孩子，你们对她的期望是能达到什么目标。越具体越好，越量化越好。比如，考试考到几分。在班里担任什么职务。作业自己安排时间，能在晚上7点前做完学校作业。再加哪几门课外作业。你们可以把自己对孩子的预期和孩子直接沟通。尽量和孩子明确你们的计划和目标。说的就事论事，客观角度说。不要带个人对孩子的评价。比如孩子考到90分，你说你希望她考满分。目标肯定是比实际水平更高的。
在说你们对她预期目标的时候，不要否定她，比如你现在就是慢的呀，就是做不好啊，所以才考90分啊，你看看人家谁谁考满分，再看看你怎么怎么做的，你应该要像他学习。诸如此类的攀比，把自己孩子说得很不好。然后要她带着自我否定的情绪去努力。缺少自信心的状态去学习，是很难提起兴趣的。
2、你再让孩子和你说一下，她对自己的预期和目标是什么。要让孩子说真话，要孩子站在自己主观角度来说。家长要注意鉴别孩子是为了讨好家长，怕家长生气，违背自己真实想法，而说了家长喜欢听的话。比如孩子嘴上说，中等偏上也挺好的。你会认为她是不求上进的，就责怪她，孩子心里是服气的。这就说明，她不是不想做得更好，可能是担心自己做不好，怕紧张，怕失落，或者是觉得自己就是做不到，怕失败，或者怕被父母责怪。这里面总有一个真实的理由，是被她隐藏在心里，这是孩子自我保护的方式之一。孩子不知道怎样才能做得更好，也不希望被父母责怪。宁愿选择做一个“小透明”，她内心是希望被别人看到的，被别人认可的，但是她怕被别人看到失败，所以选择维持原状，不愿意冒风险。父母如果能给她足够的支持和鼓励，给她自信，或者由父母带着她去尝试新的事物。让她感觉被别人看到，是非常开心的体验。她就会愿意去改变自己。
3、父母和孩子的定位目标产生分歧的原因，是父母对孩子的定位和评价偏低，要怎么解决？
从两方面入手，1、从行动上入手，2、从心理上入手。家长和老师沟通，引导孩子上课主动举手发言，这样专注力就会好。家长平时和孩子多聊天，让孩子有想法就说出来，不要藏在心里。说出来，有可能会说错话，会得罪人。会让父母知道原来孩子想法和父母不一样啊，等于孩子暴露自己的想法了，可能分歧会很多。家长的态度一定一定要包容，她想法和你们不一样，你如果怼她，她就不敢说了，如果不怼她，并且接纳她的想法，她就敢说了。亲子关系会融洽。多带孩子出去走走，多见人，多见世面。家长和孩子一起看一本书，讨论书里的内容。讨论的话题，就事论事，不要转移到人生攻击上，不要翻老账。格局大了，心态就会变好。不会只盯着眼前那些乱七八糟的小事斤斤计较。
4、允许孩子用不同方式表达情绪。情绪有很多种，喜怒哀乐悲思惧等。开心的时候，会笑。难过的时候，会哭。激动的时候会发脾气。家长要允许孩子有不同的方式来表达情绪。一般来说，喜欢笑的孩子，是人见人爱的。经常哭和闹脾气的孩子，可能会被讨厌。那么作为家长，要用一样的心态，来接纳孩子开心的时候笑，和难过的时候哭，包括发脾气。她就是不懂事的孩子，她连自己的情绪都没办法控制，哭和发脾气是无助，无奈的表现。她需要大人引导她帮助她来解决困境。所以大人用同理心来感受孩子难过时候的感觉，想一想，自己遇到这样的事情，会怎么解决。再把自己的解决方法，和自己的想法，和孩子聊聊，可以自己小时候的故事，类似的经历，和她讲故事。让她知道她的情绪妈妈也经历过，这是一个很好的感同身受的例子，让她知道大人理解她，并且心疼她，安慰她，她哭的时候给她递纸巾，不要说“不要哭”，她有疑惑才会哭，你把她的疑惑解开了，她就会不哭的。不要用嫌弃的表情和语气数落否定她和阻止她哭，因为她只是不知道怎么解决疑惑。你教她怎么做就行了。情绪，你只要不否定她，不激怒她，你和她说话时保持温柔而坚定的态度，她看到你的脸和听到冷静的语气，就会安静下来的，你给她一些时间自己消化理解你教她的方法，她的情绪会自己恢复的。
一般情绪激动的原因。就是把事情，转移到评价人身上，变成否定和人生攻击。那么就会一言不合就吵架。
比如，考试考砸了，正确的沟通方式，就事论事来和孩子沟通，就只要抓住两个方面。一、找原因，1、是不是预习和复习没有做到位，2、平时作业存在马虎的情况，3、笔记有没有漏记；4、背默和计算类的的作业的正确率和熟练度是否达到要求。5、分析错题类型，没有圈关键字，读题是否审题不清，或者抄错字看错等情况，了解一下出现的频率和次数。二，接下来把上述问题一一解决，各个击破。1、孩子平时整理错题本，整理完了，家长再帮孩子检查一遍，看看是不是记完整，如果有遗漏的，提醒孩子补上。如果孩子不会整理错题本，家长教孩子做一遍，完整的做示范教孩子做。2、后面的学习任务，每天督促孩子严格遵守预习，复习的要求，所有作业都计时完成，家长要及时监督，要有反馈。不能孩子说做完了就不管。孩子做完以后自己检查一遍，完了家长再检查一遍，看字迹是否工整，分析错题原因，及时提醒，要根据孩子的薄弱项，或者同类题错的比较多的，要额外布置一些同类题来练习，查漏补缺。在平时学习的过程中发现问题，就立即解决，孩子学习是偏被动的，不懂的题目也不主动问，那么家长就要主动去看孩子学习情况，帮孩子鉴别判断问题出在哪里，家长把鉴别和判断的方法，包括查漏补缺的方法，用行动来教孩子做到，不要等到考砸了再回来补，然后再失落孩子被动不积极等。如果这个问题一直都存在，不排除是性格的原因，有些孩子性格就是被动的，会在学习中遇到困难没办法自己解决，骂她也没用。所以家长就要费心多帮帮孩子，多引导孩子。性格的问题，可能需要有更多经历，更多的阅历才能有改变。以后的事情以后再说，要先过好眼前，解决眼前的问题。 本帖最后由 学霸女 于 2023-11-22 10:22 编辑
过来人~，
专注力小学阶段可以培养和养成习惯的。
内驱力，这个，男孩的话，父母咬牙抬到初二，女孩大概初一。
之后，如果父母要求不高的话，基本上就很顺了，父母就差不多可以放手了.... helenkong 发表于 2023-11-22 10:07
指令不能给多，多个指令效果=0。
这个很正常，我家二年级男娃，指令多了也不行的。那么就拆分，一次给 ...
妈妈工作比较忙，爸爸陪娃时间长，但执行不到位，爸爸脾气也控不住。
关于任务清单，其实学校有家校联系手册，暂且不说妈妈作业，其实学校作业可以一条条消，但是自己也没有主动性完成作业/要么就是糊弄。写字本啊练习册啊错误率变高，她自己也没太有所谓。
放学回来总是想先玩，吃完饭又想茶点看闲书这种，校内作业也有要完成的压力，但是如果依她能动性，作业基本是放到最后,耽误睡眠，困了效率也不好。
为此，跟她搞过几次，我就跟你耗到12点也无妨，不发脾气，一项一项帮你弄完，娃也很困，也知道后果不好受，但是不妨碍后面继续拖拉磨蹭。记性一时，回归拖拉。
妈妈牌作业都取消，校内少之又少的情况下，配合度就比较好，情绪也小，也知道没作业可以玩了。大概就普娃，想愉快就是减量，消化不了。躺不平的父母，在亲子关系no1和学业内卷上坐跷跷板。 再举个错误的沟通方式，反面例子。
比如考试考砸了。家长说，你怎么又错了，我和你说了多少遍了，你就是不听。读题要仔细，不要粗心，抄写的时候要看清楚再写，才不会写错。你上课肯定没有认真听，所以考不好。你真像家里的谁谁，就是遗传的等等。
问题没有解决。家长没有分析错误的原因，只是说了一堆家长自己认为很有用的话，实际上是废话。
大人辅导孩子的时候，给孩子讲题，或者孩子自己写作业，家长都要不停的打断提醒孩子，头抬起来，脚放平，握笔姿势应该是这样的，不是那样的，不要挖鼻子，不要揉眼睛。怎么又要小便，刚刚不是小过吗？等等琐碎的事。越提醒专注力就越差，然后一言不合就吵架。一吵架情绪就上头，带着负面情绪写作业，专注力极差，错误率明显提高，只能等情绪平静下来，才能安静写作业。这就是内耗严重。
解决内耗的方法，用一句话概括，家长眼睛自带滤镜，说话也挑重点说。
可以把那些小动作过滤掉，只要孩子的小动作没有严重的影响写作业的效率，没有影响视力。有一些小的影响，比如鼻子痒了挖鼻子身上痒了挠一挠，就假装没看见。比如孩子动动摸摸了两三分钟了，这时候家长可以小声的提醒一下孩子：“你已经做了15分钟了，抓紧时间”，孩子就会回神继续做作业的。如果你提醒她，你不要做小动作，她的注意力就会被你带过去，给你解释，她没有动，她鼻子痒揉一揉，她哪里痒要抓抓。这些事情和她做的作业无关，家长尽量不要引出话题的开头，引起孩子进一步给你解释为什么要动的原因，这样说话就是偏离重点的，也是在带节奏内耗。重点是提醒孩子认真写作业，不是把小动作的事展开讨论。她只要继续写了，就不要影响她。浪费的那几分钟时间就不要计较了，也别翻老账说你一直都改不掉这样的话，不要给孩子扣帽子，往往矛盾就是这样被扩大和升级的。 本帖最后由 y1g3 于 2023-11-22 11:19 编辑
alice25695 发表于 2023-11-22 09:55
文中提到的是姐姐，弟弟现在2岁+，妈妈日常起居照顾弟弟比较多。
可能也是妈妈陪姐姐的时间压缩，也有造 ...
原来是大宝啊。那么是否存在有了二宝以后大宝觉得被冷落的问题，或许有的时候故意顶撞只为了“求关注”？
俩娃年龄相差比较多（差6岁）玩不到一起，大宝又天然地觉得原本家中唯一的受宠者被弟弟分了宠，这个失落感是难免的。也就弟弟的到来，对于姐姐没有产生更多的欢乐而是令姐姐觉得失落（父母更多关注幼龄弟弟）和烦躁（弟弟吵闹），这一点我本人作为弟弟，回想自己当年的顽劣也是有体会的。
既然已经两个娃的现状了，一方面我觉得还是安抚大宝失落的情绪，譬如每天单独留出和大宝的交流时间，讲故事、绘本、或者聊天、过家家都可以。另一方面，可以让姐姐逐渐承担一些“协助妈妈”的助手角色，从一个单纯被照料者，结合“计时任务”，慢慢做一些力所能及的家务小事，成为家庭事务的参与者。这也是一个喜欢过家家的女孩能够接受的角色。相应的，要给予一些物质的或者游戏时间上的奖励。也就是赋予大宝一定的家庭事务责任，令其感到被重视，而不是被忽视。这其实也是和担任学校小干部有类似的作用。也就是建立“被别人需要”，“承担一定的责任”，“与众不同”的被重视感觉。学业方面，我觉得大宝的问题，可能正好是一年级幼小衔接的焦虑期正值弟弟诞生，缺少父母的帮助和安抚留下的问题。更多的需要在基础方面，譬如在文字阅读（读题、理解题意）方面有什么困难？在计算方面、应用题抽象方面，有什么困难？以及日常的背诵默写，需要家长盯和督促。其他课外加餐，倒不用很急。 alice25695 发表于 2023-11-22 10:04
说来奇怪，虽然是高敏孩子，但是对阅读的感知能力并不好，体现在对书中角色故事情节内容理解上的不足，反应到应用层面就是语文数学读不懂题目，答非所问~大概心智还不够，我们也不刷题，大概也没get到刷题的套路。
亲子阅读我们开始蛮早，2岁+保持了3年＋的亲子阅读，有了弟弟以后陪伴读书或者互动减少，也是没办法，家庭时间精力分配基础在这里。没太达到预想效果吧。但是不放弃，有时间还是要坚持阅读。
“家长尽量不要在孩子面前表达情绪”，这句我记下了。
“妈妈替你着急”大概就是娃口里的废话了，解决不了问题，增加了孩子的焦虑。
谢谢点评，有点到我。
是的，在孩子眼里，妈妈是大人，大人之所以是大人，是因为大人懂的比孩子多，大人遇到困难的时候，解决办法比孩子多，也包括大人有情绪的时候，知道排解压力的方法。这些大人都是有经验有阅历的。孩子才几岁，他们的经历太少了，也没有经验，所以才会变得无助。孩子有想法，但不一定知道怎么正确表达。有些孩子愿意表达，但是表达能力不强，孩子说话可能会存在断章取义，没有逻辑，这就需要家长通过陪伴和照顾孩子的过程中去了解孩子。
我们是外人，包括孩子的老师也都不如孩子的父母更了解孩子。所以陪伴孩子的任务只能家长自己做，别人没办法代替。你家有了二胎，照顾大宝的精力有限，是客观环境影响。你们是否考虑过，用什么方式来补救或替换？而不是让孩子去承担陪伴不够的结果。你们要照顾两个孩子，比如周末出去玩，你们会带两个孩子一起去兔窝窝这种偏幼儿园小朋友的游乐园玩。大宝读二年级了，经常接触的都是低幼孩子的游戏和环境，对她的心智成熟度发展会有一些影响的。你们会不会带大宝去一些大孩子玩的地方？找一些适合大宝年龄的游戏和玩伴？
阅读感知能力不太好的原因。有几种情况，第一种，天赋领域不是语言天赋，从小开口偏晚。第二是性格，乖孩子。具体表现在，善解人意，擅长迁就别人，自己的适应能力很强，也包括能适应低要求的事，遇到困难尽量自己克服困难，也不给别人添麻烦。会哭的孩子有奶喝，她不会哭，所以你们以为她低欲望低要求安于现状，但实际有可能她知道你们很忙，她迁就你们，所以不给你们提要求。乖孩子很容易让别人当成“小透明”的。原因第三，文字只是符号，阅读理解，是要先读符号，然后理解符号代表的意思，再对应到事情中来理解。如果她的经历少，父母陪伴聊天也少，玩的游戏比较单一，接触到的同学好朋友少，就会导致她的认知不够。理解能力不够。阅读理解的深度不够，精读的能力就不行。影响语文和数学成绩，比如语文阅读理解，写作文都会遇到困难。比如数学应用题和概念题，稍微绕一点的就读不懂题目。 牛奶加布丁 发表于 2023-11-22 10:46
再举个错误的沟通方式，反面例子。
比如考试考砸了。家长说，你怎么又错了，我和你说了多少遍了，你就是不 ...
“大人辅导孩子的时候，给孩子讲题，或者孩子自己写作业，家长都要不停的打断提醒孩子，头抬起来，脚放平，握笔姿势应该是这样的，不是那样的，不要挖鼻子，不要揉眼睛。”这个确实有，而且提醒频率不低。看不过眼，女娃已经开始有驼背迹象了，舞蹈老师都说体态不好。坐姿、写字姿势已经影响体态和视力，也是从小提醒，但是为啥就做不到呢？弟弟这些都不用提醒的，让我很困惑……闲暇时候给她找过那种脊柱侧弯的视频告诉她这样坐姿的危害，效果不佳，束手无策。 你家只是情绪敏感度高，就是开心不开心的情绪影响大。但是看你的描述，感觉她平时语言表达和沟通能力也不是很好。她在学校里都是“小透明”了，可以推测出，在学校里和同学聊天很少的，上课都不主动举手发言。语言表达肯定远远不够的。因为不说话，就没有主动思考的机会，都是被动的听别人说。老师讲题，因为没有思考，没有总结，都听别人回答，就是变相的“抄”别人的答案。没法变成自己的经验的。长此以往，能力没法提高，包括心智成熟的速度也会很慢的。 y1g3 发表于 2023-11-22 11:06
原来是大宝啊。那么是否存在有了二宝以后大宝觉得被冷落的问题，或许有的时候故意顶撞只为了“求关注”？ ...
二胎家庭难平衡吧。给姐姐的精力肯定没有那么多了，但是基本也做到了至少爸爸或者妈妈在陪伴，下班时间都不用老人管娃。
俩娃打闹都常事，但是对弟弟是充满爱的，会主动照顾弟弟，落差大概在于跟父母情感沟通少了，尤其妈妈。
弟弟2岁对妈妈的依赖感更强一些，阶段性确实没办法解决，只能保证妈妈下班尽量陪姐姐搞作业（也是搞作业，缺乏情感交流）
目前双职工俩娃的配置，大概也只能这样。大时间上没办法协调，只能细节实操微调。有效沟通和情感交流这方面还有很大提升空间。
熬一熬~随着孩子长大，慢慢应该会好的 alice25695 发表于 2023-11-22 11:18
“大人辅导孩子的时候，给孩子讲题，或者孩子自己写作业，家长都要不停的打断提醒孩子，头抬起来，脚放平，握笔姿势应该是这样的，不是那样的，不要挖鼻子，不要揉眼睛。”这个确实有，而且提醒频率不低。看不过眼，女娃已经开始有驼背迹象了，舞蹈老师都说体态不好。坐姿、写字姿势已经影响体态和视力，也是从小提醒，但是为啥就做不到呢？弟弟这些都不用提醒的，让我很困惑……闲暇时候给她找过那种脊柱侧弯的视频告诉她这样坐姿的危害，效果不佳，束手无策。
因为弟弟是模仿姐姐的，他的模仿对象是比他大的孩子，再加上弟弟出生后，你们对弟弟关注得比姐姐多，所以弟弟进步更快。
姐姐是照顾偏少的，而且姐姐没有比她更大的孩子做榜样。她在学校里缺少归属感，连同龄孩子的榜样也是远远不够的。所以我前面有一条里面建议，你要和老师沟通，不要让孩子成为“小透明”，引导孩子主动举手发言，交朋友。你们也要多陪孩子阅读聊天，带她去适合大孩子玩的地方，这是最快能改善问题的方法。 牛奶加布丁 发表于 2023-11-22 11:19
你家只是情绪敏感度高，就是开心不开心的情绪影响大。但是看你的描述，感觉她平时语言表达和沟通能力也不是 ...
对的，您说的基本都在点子上了，语言表达上的匮乏也是我忧虑的点。基本是这个情况，学校里跟同学聊天不多的，老师给我的反馈是下课基本不离开自己的座位，跟自己周围的几个同学玩的比较好，但是很少“走出去”。语言表达方面我也在倒逼输出，就要求她一定要“读出来”，她大概本着少说少错的想法，缺乏主动思考。听不懂的题目，她就抄板书，书面的东西有强迫一定要“抄”下来，但是并不理解，回来也不沟通。也是家长带着回课的时候会发现并不理解，问她才会说没听懂抄的板。她对书面的东西有要求，就是错了也要擦了改干净，但是并不理解，更多的是想“面上”做好。
语言沟通方面，性格确实被动，爸爸也是输出很少的，嘴巴懒惰精神懒惰方面挺像。
爸爸工作上不含糊，娃没做到学习上不含糊；不知道会不会随着心智成熟改善。但是也担心长期下去，会形成惰性思考的惯性，不利于身心发展。妈妈输出多，但是对爸爸和娃影响都有限。有啥好建议么？ 我也经常自己总结对娃的“套路”，哪些有效哪些无效，可以给lz分享一下对我娃“有效”的经验。
怎么让娃愿意按照你说的做，我觉得是要让他认识到，你说的是对的。这个“对的”不是大道理，而是眼睛看得见摸得着的有用。比如，我娃从一年级开始每天练习口算，我们计时并且对正确率有要求（错多少要加做）。一开始当然不顺利，他看不到这么做的意义。但是很快学校口算测验他可以限时内完成并且全对，收到老师表扬，他就知道，这么做是有用的。
还有一点是要用一些沟通的小技巧，我常挂在嘴边的是：你这个问题妈妈帮你想个办法or我们一起看看怎么办比较好or妈妈觉得要不这样要不那样，你自己看哪样比较好。核心思想是这些都是你的事情，不是我加给你的，我只是帮助你。
典型例子就说上学期期末，爸爸问他你期末想考多少分？他说想考三百分。爸爸说这样复习量会比较大，很辛苦你行吗？他说没问题的。然后爸爸带着他肝了三个礼拜，不夸张的说每天两三套卷子。娃也有叫苦的时候，说太累了不想做了。爸爸就说你如果想考满分，那就要付出这些努力，但是你如果觉得考优也行，那你现在的程度已经够了，我们就不做了休息。你自己看，爸爸觉得都可以。娃想了想就说还是做。虽然最后还是有点小失误没考到300分，娃也接受良好。我们都跟他说你已经很尽力了。 牛奶加布丁 发表于 2023-11-22 11:12
是的，在孩子眼里，妈妈是大人，大人之所以是大人，是因为大人懂的比孩子多，大人遇到困难的时候，解决办 ...
二胎影响方面，其实有在想办法弥补姐姐，偶尔周末会单独父母带姐姐出去一家三口单独活动，万圣节圣诞节等也会约姐姐的朋友一起活动，姐姐基本没参加低龄活动，基本围绕姐姐行程，弟弟随带。这方面父母尽力了，剩下的交给时间。
阅读感知能力不太好。小时候开口并不晚，但是天赋一般，不光是阅读方面，吸收偏慢一点，有老师给反馈“吸收速度一般，需要家长帮一把”上升到各个方面吧，所以孩子会有一种我努力但是还做不好的错觉，会打击自信心，因为没有好的输出，家长的鼓励也会空洞，她其实感觉得到。所以保留了她还算感兴趣的运动，多巴胺相对容易快乐，肉眼可看的积累到的进步。
另外分析原因，其实她的“努力”限于表象，根本原因大概还是惰于思考，事倍功半。
“经历少，父母陪伴聊天也少，玩的游戏比较单一，接触到的同学好朋友少”，这些幼儿园阶段家长没少做，转化率不高。玩游戏单一的情况存在，家长没能长期坚持引导。
阅读理解方面，家长做得不够，高效陪伴少，这方面主要依赖妈妈，时间抢夺大战。既要又要，细化时间不够。时间游刃有余，都好解决，大概首要还是合理规划时间，减少内容，加强深度。 牛奶加布丁 发表于 2023-11-22 11:33
因为弟弟是模仿姐姐的，他的模仿对象是比他大的孩子，再加上弟弟出生后，你们对弟弟关注得比姐姐多，所以 ...
好。本周家长会，先去跟老师沟通。 专注力自驱力培养不出来。家长管着压着孩子做作业这种自觉不一定是自驱力。专注力是看孩子是否对这件事情感兴趣。
要把学习当一件有趣的事情才会专注，得到好的成绩有自信才会自驱。如果要培养还是从体育艺术这种“玩”的方式切入。小学要爱玩会玩，对生活有热情和兴趣，学习根本不用家长操心太多。
吃零食看电视放空都是她排解压力的方式，如果你不想让她闲着，就送去运动，出汗，学习真的爱不起来，你要压着她不愿意干的事情怎么可能专注。
到中学这种情况会更加严重，学习压力巨大，没有兴趣爱好，就只能玩手机排解压力。 大喵等动静 发表于 2023-11-22 11:42
我也经常自己总结对娃的“套路”，哪些有效哪些无效，可以给lz分享一下对我娃“有效”的经验。
怎么让娃 ...
嗯，语言的艺术要加强。我这一年大概心性磨练出一些，但是语言上还是做不到~会忍不住带有情绪的抨击，正视自己加码改正。 一点一点画饼 朗尼的姐姐 发表于 2023-11-22 13:24
一点一点画饼
嗯，小树长大需要滋养和耐心~家长自己需要的成长更多，先修炼自我，再要求孩子。 xiaomouse711 发表于 2023-11-21 20:19
同款5年级女娃，老母亲快被磨抑郁了…蹲答案……2年级说啥叛逆期哦，试试10岁娃
同款四年级女娃。 昨天也是在论坛里看到类似的一个回复，大概结论就是，这就是普娃，不用纠结，当时看了觉得好扎心。 太难了 这个真的太难了 环境，基因！ vke_ri 发表于 2023-11-23 09:25
昨天也是在论坛里看到类似的一个回复，大概结论就是，这就是普娃，不用纠结，当时看了觉得好扎心。
太小的孩子，莫早下定论。普娃，宽度很宽，有考不上高中的，也有进985的。不管啥娃，都是自己的娃；既要鸡娃，也要温暖。我家囡，高考后接受过采访，她说父母给她最大的鼓励就是宽容；想起小三学年末，拉着期末班级倒数五名内的娃，愉快如常的回家，没有任何一句责备，看来做对了。 亲身经历，幼升小的暑假去医院确诊ADHD，天生的，碰到就碰到了。
之前也会怀疑自己的教育，真确诊了也就释然了。
配合治疗和训练，小一在校已经好很多了。
能感觉他有努力的控制自己，家长需要给予环境的支持，剩下的只能交给时间。
加油吧！
alicex 发表于 2023-11-23 11:54
太小的孩子，莫早下定论。普娃，宽度很宽，有考不上高中的，也有进985的。不管啥娃，都是自己的娃；既要鸡娃，也要温暖。我家囡，高考后接受过采访，她说父母给她最大的鼓励就是宽容；想起小三学年末，拉着期末班级倒数五名内的娃，愉快如常的回家，没有任何一句责备，看来做对了。
没有责备唉，娃自己无所谓。 我家同二年级娃，前几天也遇到类似的问题，就是每天回来我都得催喊半天才去做作业，然后接着催喊才完成一项项打卡，搞得作业像是我的事情，她不高兴我也郁闷。然后我第二天生气不喊她做作业了，就看她能玩到什么时候，反正作业是她的事情。然后她玩到7点半自己去做作业了，我觉得还行至少知道作业是自己的事。第三天回家玩一会后说我再玩会就去做作业，吃饭前就主动去做了。虽然整个晚上玩的时间比之前长，写的额外作业少了，但是我觉得她在作业过程中情绪更稳定了，不是觉得在完成我的任务了。我决定以后少管少催，她想玩就玩会吧，我也不能一直催着她学到初中高中，毕竟后面更是靠她的自驱力 泡泡大魔王 发表于 2023-11-23 15:39
亲身经历，幼升小的暑假去医院确诊ADHD，天生的，碰到就碰到了。
之前也会怀疑自己的教育，真确诊了也就释然了。
配合治疗和训练，小一在校已经好很多了。
能感觉他有努力的控制自己，家长需要给予环境的支持，剩下的只能交给时间。
加油吧！
麻烦问下你们都怎么治疗训练的？我们中班在新华医院看的，没有开药，就说要多引导多运动，现在二年级了感觉情况并没有变好…… Youngcheer 发表于 2023-12-17 03:25
麻烦问下你们都怎么治疗训练的？我们中班在新华医院看的，没有开药，就说要多引导多运动，现在二年级了感 ...
我们家校内的学习没有问题，就是行为习惯比同龄人差，所以吃药没什么效果。
red book和B站上有视频详解的，基本大差不差。
把大任务分解成小任务，计时，奖励，正强化，负强化，消退，惩罚，多鼓励，变着法的去鼓励行为，而不是结果。
各种方法都可以试试，慢慢摸索出适合自己孩子的那套。 吃药真有效吗？
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