抛砖引玉——探讨一个品行教育的问题：小学男生之间发生矛盾怎么办？

cwcat

看到有人说教育论坛应该不只是谈学习，还应该有品德教育方面的话题。我非常赞同。一个人先要做到品行端正，接下来才能谈学习怎么样。否则学习再好，将来成为一个有学问的道德败坏的人，就更可怕！

正好最近有几件发生在我家男娃跟男同学之间发生矛盾的事，我反思了一下，也给孩子提出了一些解决方案，发出来大家可以探讨一下。如果你们有什么更好的建议，也欢迎提出来一起讨论。

最近，娃跟不同的男同学打了两架，起因都是因为我儿子说了让对方感到受到挑衅的话，让对方不高兴，对他搞小动作，甚至是踢打、飚脏话。。。第一次，他直接反击，回家教育后，第二次有改进，听双方描述的过程他确实先是做了忍让并报告老师，无果后忍无可忍也进行了反击。但是不管什么原因的打架总是不对的，双方都有错，不管谁错多谁错少。还有一次放学时人很多，解散的时候他跟一个小朋友不小心撞到了一起，那孩子上来就大声说“你有病啊！”我儿子也不甘示弱回应“你才有病！”

我一直在想怎么解决这样的矛盾，首先教育娃让他管住自己的嘴，不要这么嘴欠，说了什么做了什么他自己都不知道，但会让对方感到受到了冒犯。对那种天生脾气比较暴躁爱欺负人的同学，能忍就忍能躲就躲，忍不了就去告诉老师（事实上他后面一次打架就是这样做的，但还是没有避免矛盾的升级）。我以前都是教育娃自己不要惹事，遇到别人来惹你了也不要怕。现在为了不被老师批评，只能教他忍、躲。但是想想难道我要教出一个遇事就躲的怂包、懦夫出来吗？

前几天跟班里那个最让人头疼的男生家长见了一面，感觉对方也是想教育好娃的，但是苦于没有更好的方法，在家都是好好的，到了学校又变了样。感觉孩子本质并不坏，反倒还有不少闪光点，可能就是天生脾气比较暴躁，遇事不能控制自己的情绪。他家长也很苦恼，说有时候都想放弃算了，不管他了。。。但是才三年级，总要帮助孩子改正吧？

对于一些小男生，本身就比女孩子发育晚一点，遇事又容易冲动、脑子一根筋。讲的道理再多再好，他就算一时听进去了，做的时候又是两样。有时候真的需要手把手教他们遇事该怎么处理。就针对我家的这些问题，我教他下次再感觉别人来招惹他的时候，先质问别人为什么要这么做，他如果讲得出原因，那么反思自己的行为，是不是确实是让对方感到不高兴了（不管你是有意还是无意），然后诚恳地向对方道歉，求得对方的原谅；如果他讲不出理由，那么你可以要求他向你道歉，他不肯道歉又不肯停手，就去报告老师。我跟我儿子通过讨论，想出一个设计个类似计算机程序的图出来，加上when、if之类的语句，设几个分支，当“检测”到什么行为的时候该怎么做。。。画到纸上。对于理科脑的直男感觉应该会有点效，把行为规范像计算机程序一样输入到他们的大脑中去。小朋友觉得这样做很有趣！我建议他把这个程序图贴在他的课桌上，时刻提醒他，也可以分享给班里那个小朋友一起看一下（他们打过以后成为好朋友了！），让他copy一份，也贴在他的课桌上。我儿子很开心地说想贴在班级后面的墙上。他说：贴在我自己的桌子上只能让我一个人变好，分享给那个小朋友也只能让他变好，贴在班级里大家都能看到，可以让全班甚至是来我们教室上兴趣课的其他班的小朋友都看到，都变好。。。我说你可以去征求下老师的建议，如果老师允许，他可以这么做。他决定今天去学校抽空就把这张图纸画好，然后就这么做。他很兴奋，迫不及待地都想再经历一次这样的事情来试验一下效果了。我甚至也有想法去建议老师以他俩打架这件事开一堂品德思想教育课，让他俩把那次的经过演一遍，然后再示范一下正确的做法应该是什么。但是想想老师可能会觉得我小题大做，就算了。。哈哈~~

elseven7

很好的分享，期待后续的程序图！

cailvenqq

社交问题没用的，各个年龄都有。高中男生打打闹闹都很普遍。女生眼里就是幼稚，但你想想为啥男人那么傻反而社会更男权？这或许就是人类社会的底层密码。

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cailvenqq

我的建议是给男娃报一些团队冲撞的运动，让他自己找规律去，比如足球，篮球，如果有橄榄球最好，别报武术散打跆拳道，个人冲突是学不会这些社交的

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cailvenqq

另外对于男娃冲突，建议妈妈别太唠叨，没用的，这事丢给爸爸。

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cwcat

cailvenqq 发表于 2023-3-29 10:56
社交问题没用的，各个年龄都有。高中男生打打闹闹都很普遍。女生眼里就是幼稚，但你想想为啥男人那么傻反而 ...

那意思就是让男娃们在打打闹闹中完成自我修养？
我的烦恼是打架、矛盾会给老师带来麻烦，老师找家长，家长也很烦恼。对于我家娃还算乖的，他自己也有进步的思想，总是被牵连着挨老师批评也不好；对于对方问题比较多的孩子，他家长也很苦恼，说从幼儿园就这样，都好几年了还没什么长进，等他自己慢慢成长，对他自己对身边的人都是一个漫长的过程。

如意珠

我觉得你家娃处理没问题，难道一味忍让吗？别用别人的错误来惩罚自己。
我家娃班级里面有个男生仗着自己是班干部有帮老师管班级的权力，经常欺压其他同学，尤其是分数与自己接近的同学，扣掉人家的纪律分，自己排名就前进几位。而大多数孩子盲目服从老师的权威，不敢反抗。我考虑的是怎么教娃表达不满，不要被欺负。

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圆月弯刀

君子动口不动手，成长的过程

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姚姚领先

期待分享程序图

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cwcat

cailvenqq 发表于 2023-3-29 11:01
另外对于男娃冲突，建议妈妈别太唠叨，没用的，这事丢给爸爸。

爸爸们一般就是简单粗暴。。呵呵~~
我家娃还挺喜欢听我唠叨，喜欢我给他的那些建议，我们早上讨论他那张流程图，从贴他自己桌子上一直讨论到发到电视上、报纸上、互联网上。。这样全世界的人都可以看到都能变好。。哈哈~
我也反思是不是自己插手太多管得太细，是不是我太在意老师的批评，以后自己也心大一点，看开一点，多放手一些，让小朋友自己去思考去解决。
但是通过这件事情，有个意外的收获。感觉我家娃更爱我了，每次抱抱都更用力更真心了。可能他也感觉到妈妈是跟他站在一起的，当他受欺负的时候是会帮助他会跟他一起理智的想办法解决的。

afra1983

cwcat 发表于 2023-3-29 11:10
那意思就是让男娃们在打打闹闹中完成自我修养？
我的烦恼是打架、矛盾会给老师带来麻烦，老师找家长，家 ...

我感觉还是要在打打闹闹中得到成长。儿子四年级了，他慢慢知道了，如果两个人发生冲突会连坐一起受罚，就会慢慢控制自己的情绪。总之，一切都要静待花开！

kay0oo

我从来都是告诉他，不能主动招惹别人，但别人打你，就要打回去。
我也不知道对不对，但我上学那会儿，如果你一直软弱，就会有越来越多的人欺负你。

cwcat

afra1983 发表于 2023-3-29 11:20
我感觉还是要在打打闹闹中得到成长。儿子四年级了，他慢慢知道了，如果两个人发生冲突会连坐一起受罚，就 ...

恩，三年级说大不大说小不小，大一点肯定会更好一点，目前先把这个处理流程像计算机代码一样输到他的大脑中，让他再遇到事情先想一想该怎么做，不要头脑发热就去回击，有时候真的是他自己不经意说了让别人感到受到冒犯的话，站在对方角度上想一想，人家也有理由生气。

一千艘船

楼主的流程图很好呢！学到了
老师要处理很多事，的确也是不能强求啊。学校缺失的，家里补上，体制内不能太过于张扬，但基本原则要有，家长要站在孩子身后。挺难的。

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918963

我家上天回来和我说 某某同学虽然成绩不错，但是他说的话 都是比较不招人喜欢的，问我怎么办？
我问他说了啥，他说也没啥，就是鄙视女生的，瞧不起的样子，虽然一点点意思，但是这是不尊重人的
我也很无语，这种，他也想干涉，只能跟他说每个孩子的成长经历不同，家里人不一样，表现出来的也不一样，你没法改变他的。

cailvenqq

cwcat 发表于 2023-03-29 11:18
爸爸们一般就是简单粗暴。。呵呵~~
我家娃还挺喜欢听我唠叨，喜欢我给他的那些建议，我们早上讨论他那张流程图，从贴他自己桌子上一直讨论到发到电视上、报纸上、互联网上。。这样全世界的人都可以看到都能变好。。哈哈~
我也反思是不是自己插手太多管得太细，是不是我太在意老师的批评，以后自己也心大一点，看开一点，多放手一些，让小朋友自己去思考去解决。
但是通过这件事情，有个意外的收获。感觉我家娃更爱我了，每次抱抱都更用力更真心了。可能他也感觉到妈妈是跟他站在一起的，当他受欺负的时候是会帮助他会跟他一起理智的想办法解决的。

对，或许永远站在孩子这边才是每个家长应该做的，别管孩子有多“熊”，那些都是外部评价，作为家长最大的焦虑就是如何面对外部的评价，如果家长自己的脆弱的，如何养育反脆弱的娃。我们应当尽可能的溺爱自己的娃，当然前提原则是不妨碍他人的生活。但是因为怕冲突每个人都把自己关起来跟疫情三年一样隔离那冲突自然不会发生，那社交也毫无意义，脱离社会的个人学习再好也没卵用。

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fractalyuan

很期待能看到楼主的流程图分享

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cailvenqq

cwcat 发表于 2023-03-29 11:10
那意思就是让男娃们在打打闹闹中完成自我修养？
我的烦恼是打架、矛盾会给老师带来麻烦，老师找家长，家长也很烦恼。对于我家娃还算乖的，他自己也有进步的思想，总是被牵连着挨老师批评也不好；对于对方问题比较多的孩子，他家长也很苦恼，说从幼儿园就这样，都好几年了还没什么长进，等他自己慢慢成长，对他自己对身边的人都是一个漫长的过程。

打闹嬉戏本身就是距离感和分寸问题，人与人之间都有不同的距离和分寸。有些事情或者言语好朋友能说，普通关系不能说，有些话能对亲人说，对外人不能说。这些磨合本就是在相处过程中找到边界。如果怕孩子烦索性不生，如果怕孩子打架索性不去学校，这些跟因噎废食没区别。人的基因本就有面对这些问题自己的良方，换做我很简单，不要说教孩子，就给他一个终极指标，你想想如何可以不让老师或者其他家长告状，让娃自己去执行，尺度的拿捏丢给娃自己去做，如果娃伤到了别人，带他去人家家里道歉，陪他一起体会承担责任的感觉。

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qiqi妈

kay0oo 发表于 2023-03-29 11:24
我从来都是告诉他，不能主动招惹别人，但别人打你，就要打回去。
我也不知道对不对，但我上学那会儿，如果你一直软弱，就会有越来越多的人欺负你。

你是对的，第一时间要打回去，打不过先跑再告诉老师和家长。第一步一定是孩子要自己还击，否则就是进一步的欺负，对方也是柿子挑软的捏的。

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cwcat

cailvenqq 发表于 2023-3-29 12:04
打闹嬉戏本身就是距离感和分寸问题，人与人之间都有不同的距离和分寸。有些事情或者言语好朋友能说，普通 ...

是，你说的也对。

上次他在社团课上跟别的班的一个男生打架，也是因为他对别人开玩笑别人觉得他是挑衅，就来打他，打来打去手轻手重，那孩子拿起水杯把我家砸个头破血流，去医院上胶水，医生明确说肯定会留疤！在医院里我也是看那孩子一副战战兢兢闯了大祸的样子，对他说，相信他这次已经得到教训了下次不会再拿东西砸人了。。。对方支付了大部分医药费，我们自己也负担了一些，后来去医院复查也没让他家陪同。自己负担的医药费、停车费等等，我让我儿子自己从压岁钱里出，虽然最大的过错方是对方，但他自己也有错，也要承担自己的那部分责任，他付出的代价就是头上留下一个永久的疤，而对方付出一笔不小的医药费。打架没有赢家。

918963

你家娃可能比较好动，喜欢开玩笑之类
我家遇到过这种，跟在后面踩我家的鞋子，说了几次还是踩，我家转头大声跟他说 你给我赔礼道歉！
那个娃反应很快马上说： 对不起，大哥，我错了！
后来那娃没有踩过！

我家是一根筋的娃，但是对方的反应，让我感觉一件事情解决了！

cwcat

cailvenqq 发表于 2023-3-29 12:04
打闹嬉戏本身就是距离感和分寸问题，人与人之间都有不同的距离和分寸。有些事情或者言语好朋友能说，普通 ...

还有你的方案可能对有些人不适用。就像我们班那个男生，从小就是这样，他爸爸妈妈不知道带着他给别人道了多少次歉，如果小朋友能学会自己解决，那早就该解决了，不至于好几年还不改。这种小孩，是不是就要直接明了地告诉他该怎么做，然后一直监督执行，等他自己去体会去悟，真的有点太慢了。如果每个小孩都会通过各种矛盾学会怎么处理矛盾，那就不会有那么多品德败坏的大人了。。

nimo1981

cwcat 发表于 2023-03-29 12:45
是，你说的也对。

上次他在社团课上跟别的班的一个男生打架，也是因为他对别人开玩笑别人觉得他是挑衅，就来打他，打来打去手轻手重，那孩子拿起水杯把我家砸个头破血流，去医院上胶水，医生明确说肯定会留疤！在医院里我也是看那孩子一副战战兢兢闯了大祸的样子，对他说，相信他这次已经得到教训了下次不会再拿东西砸人了。。。对方支付了大部分医药费，我们自己也负担了一些，后来去医院复查也没让他家陪同。自己负担的医药费、停车费等等，我让我儿子自己从压岁钱里出，虽然最大的过错方是对方，但他自己也有错，也要承担自己的那部分责任，他付出的代价就是头上留下一个永久的疤，而对方付出一笔不小的医药费。打架没有赢家。

都这样了，还打别人吗？有些娃欺负弱者是他的习惯。

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cwcat

918963 发表于 2023-3-29 12:53
你家娃可能比较好动，喜欢开玩笑之类
我家遇到过这种，跟在后面踩我家的鞋子，说了几次还是踩，我家转头大 ...

是，我家娃比较好动比较皮一点，但不会去做故意踩别人的鞋这种事，这点是非观念还是有的，就是说了一句什么话让别人觉得他是在挑衅。所以我觉得我教给他的那个流程，也适用于那种易怒的男生，当他感到自己被冒犯的时候，可以先要求别人道歉，而不是上手就打抬脚就踢张嘴就骂。

cwcat

nimo1981 发表于 2023-3-29 13:00
都这样了，还打别人吗？有些娃欺负弱者是他的习惯。

不是同一个男生，打破我们头的是别的班的男生，平时什么样我不知道，但是可能也是经常闯祸的吧，那次看到我儿子头破血流，自己吓得大哭，说回家要被爸爸打死了！在医院里我儿子忍着处理伤口的痛，还跟对方家长求情说不要打他，小孩子真是单纯得很。
第二次这个男生是他们班的，确实是一直都有欺负人的问题，班里有的孩子远远看到他就躲起来了。

cailvenqq

cwcat 发表于 2023-03-29 12:56
还有你的方案可能对有些人不适用。就像我们班那个男生，从小就是这样，他爸爸妈妈不知道带着他给别人道了多少次歉，如果小朋友能学会自己解决，那早就该解决了，不至于好几年还不改。这种小孩，是不是就要直接明了地告诉他该怎么做，然后一直监督执行，等他自己去体会去悟，真的有点太慢了。如果每个小孩都会通过各种矛盾学会怎么处理矛盾，那就不会有那么多品德败坏的大人了。。

品德败坏这本就是一个先入为主的偏见，事实上不存在品德败坏的小学生。

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918963

说起来 我家大班的时候，被一个小孩用不锈钢的一个什么东西砸伤了眼角，当时对方家长愣是没有出面，老师倒是很积极的送医院，买水果，登门道歉，我们就这样算了，没有纠缠。
后来一次出门，遇到班上其他孩子，人家奶奶说 我家问他们家要了很多钱，当时就有点懵了，连一句道歉都没有收到，哪里去要钱？
这种家庭，这样的孩子，估计以后社会哥会教育他的！

所以所谓的道德败坏，也不是一下子就败坏的，肯定是慢慢形成的！

afra1983

cwcat 发表于 2023-3-29 11:27
恩，三年级说大不大说小不小，大一点肯定会更好一点，目前先把这个处理流程像计算机代码一样输到他的大脑 ...

别提了，为了这个混世小魔王，已经无数次赔礼道歉去了

cwcat

一千艘船 发表于 2023-3-29 11:35
楼主的流程图很好呢！学到了
老师要处理很多事，的确也是不能强求啊。学校缺失的，家里补上，体制内不能太 ...

是的，老师的确很忙，不可能事无巨细地一点点给你分析原由讲解决方法，只有一句话，你孩子在学校打架，家长回去教育。怎么教育，就是留给家长要解决的问题。首先要分析打架的原因，了解清楚经过，再对症下药，教会孩子以后再遇到这种情况该怎么做。他会记不住，就让他画流程图贴在课桌上，时时提醒自己。我说你背新概念，也不可能看一遍就记住，也要每天读几遍，一周就背得滚瓜烂熟。这个也一样，讲一次记不住，贴桌子上每天看看，就能刻在你的脑子里，遇到事情的时候大脑就能反应出这张图，就知道该怎么做了。不知道管不管用，拭目以待吧。。

cwcat

cailvenqq 发表于 2023-3-29 13:09
品德败坏这本就是一个先入为主的偏见，事实上不存在品德败坏的小学生。

品德败坏的大人也不是一长大突然就变坏的啊，也是从小一点点小毛病发展起来的，所以我觉得小学正是教娃树立正确的三观，养成好的品德和习惯的关键期，等到他青春期可能就更难管了。

cwcat

918963 发表于 2023-3-29 13:16
说起来 我家大班的时候，被一个小孩用不锈钢的一个什么东西砸伤了眼角，当时对方家长愣是没有出面，老师倒 ...

我遇到的这两家，态度都很好，不是那种蛮不讲理的家庭。第一家陪同我们去医院，一直在跟我们说道歉，我们也不想追究谁的责任，也不要对方更多的赔偿，只要把伤口处理了就好了，毕竟一个巴掌拍不响，我家先说了让对方不高兴的话，也有一定的责任。男孩子打架也正常，只要以后学会即使打架也要有分寸就行了。

cwcat

918963 发表于 2023-3-29 11:50
我家上天回来和我说 某某同学虽然成绩不错，但是他说的话 都是比较不招人喜欢的，问我怎么办？
我问他说了 ...

说说我儿子两次打架到底起因是什么吧。
第一次，老师变魔术，一个孩子连猜几次都很准，我儿子就开玩笑学着哈利波特里念咒语一样指着他说：猜不对猜不对，然后那孩子就觉得受到挑衅，来打他。
我批评了我娃，嘴欠，换位思考一下，如果是他每次都猜很准，别人这么对他说他会不会也不高兴。。
第二次，小朋友摔倒了，我儿子笑话他说“某某某终于摔倒了”
这个确实是我儿子不对，虽然那孩子在班里经常欺负别人，说脏话，只有一个小朋友愿意跟他交朋友，但是我说嘲笑别人就是最基本的素质问题，哪怕是你再不喜欢的人，都不应该这样说，连最基本的同情心都没有。那天那个小朋友又摔倒了，我儿子赶忙上去扶起了他。

你家孩子如果不喜欢别人说的什么话，他又想干涉，你可以让他去告诉那小朋友他这样说不好，是对别人的不尊重，别人听了会不开心，可以要求那小朋友向对方道歉，如果他懂道理听得进去，应该也会为自己的话感到惭愧，如果听不进去，那也不要管了，就家长疏导一下小朋友的情绪好了。

artemiss

坦白讲，我还特别羡慕你家这种不吃亏的。我家身上大大小小伤，永远不断的。乌青块这边退了，那边出来。问就是，别的小朋友推的，打的，撞的，拌的。问怎么会的，要么和小朋友玩，人家不是故意的，要么我已经告老师了；每次跟他强调，你要懂得拒绝，懂得告诉人家，你不喜欢。他委屈么觉得委屈的，打回去么，是不肯的，反复强调，我会告老师。然后么要么表达不清，老师不受理，或者么被别人反咬一口。好在心大，从没当一回事，也没真的落下什么疤，心疼的大概也只有老母亲自己。

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cwcat

artemiss 发表于 2023-3-29 14:10
坦白讲，我还特别羡慕你家这种不吃亏的。我家身上大大小小伤，永远不断的。乌青块这边退了，那边出来。问就 ...

性格太软也不行，性格太刚又容易起冲突。

以前我教他自己不要去招惹别人，别人招惹你了也不要怕，勇敢面对。
然后就总是跟那个爱欺负人的小朋友起冲突，连带着一起挨老师批评。

后来我就教他对那个小朋友尽量忍着、躲着，实在觉得忍不住想回击的时候，去告诉老师，或者回家告诉我，我找他家长说去。
但又不想教出个遇事就躲的怂包出来。

然后我就想到这个办法，一点点教他该怎么做，不要直接动手回击，要求对方讲清楚招惹你的理由，是你的错就向对方诚恳道歉，取得对方的原谅，他气消了就不会再来惹你；不是你的错就要求对方道歉，他不肯道歉并且继续惹你，就告诉老师，并且把事情的经过跟老师讲清楚，让老师明白你确实已经自己尝试解决了，但解决不了了只能求助于老师了，让老师帮你批评阻止他。

918963

蛮好的成长的经历
小孩就是一个阶段一个阶段的
我家就是太拘束了，想的太多，不像个孩子该有的

最近发生很多不愉快的事情，担心也很多， 羡慕你家娃的这种性格

artemiss

cwcat 发表于 2023-03-29 14:42
性格太软也不行，性格太刚又容易起冲突。

以前我教他自己不要去招惹别人，别人招惹你了也不要怕，勇敢面对。
然后就总是跟那个爱欺负人的小朋友起冲突，连带着一起挨老师批评。

后来我就教他对那个小朋友尽量忍着、躲着，实在觉得忍不住想回击的时候，去告诉老师，或者回家告诉我，我找他家长说去。
但又不想教出个遇事就躲的怂包出来。

然后我就想到这个办法，一点点教他该怎么做，不要直接动手回击，要求对方讲清楚招惹你的理由，是你的错就向对方诚恳道歉，取得对方的原谅，他气消了就不会再来惹你；不是你的错就要求对方道歉，他不肯道歉并且继续惹你，就告诉老师，并且把事情的经过跟老师讲清楚，让老师明白你确实已经自己尝试解决了，但解决不了了只能求助于老师了，让老师帮你批评阻止他。

就是这么教的，到了最后一步，老师这里，就无解了。可能因为都算不上皮外伤，乌青块也不是立刻就有的，老师对小男孩这种打闹也管不过来，只要定性不算恶意，就都是各打50大板。我家么又委屈了，明明他先动手的，老师还要罚我所以基本就是无解状态。我现在就教他找证人，证明对方动手，自己是被欺负的。总之小男生这种，真的愁人。

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Beatrice0415

cwcat 发表于 2023-03-29 11:18
爸爸们一般就是简单粗暴。。呵呵~~
我家娃还挺喜欢听我唠叨，喜欢我给他的那些建议，我们早上讨论他那张流程图，从贴他自己桌子上一直讨论到发到电视上、报纸上、互联网上。。这样全世界的人都可以看到都能变好。。哈哈~
我也反思是不是自己插手太多管得太细，是不是我太在意老师的批评，以后自己也心大一点，看开一点，多放手一些，让小朋友自己去思考去解决。
但是通过这件事情，有个意外的收获。感觉我家娃更爱我了，每次抱抱都更用力更真心了。可能他也感觉到妈妈是跟他站在一起的，当他受欺负的时候是会帮助他会跟他一起理智的想办法解决的。

的确管太细、太沉浸式了
他们需要自己长大
受气、反抗都是成长的必经之路

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爱幻想的胡萝卜

artemiss 发表于 2023-03-29 17:02
就是这么教的，到了最后一步，老师这里，就无解了。可能因为都算不上皮外伤，乌青块也不是立刻就有的，老师对小男孩这种打闹也管不过来，只要定性不算恶意，就都是各打50大板。我家么又委屈了，明明他先动手的，老师还要罚我所以基本就是无解状态。我现在就教他找证人，证明对方动手，自己是被欺负的。总之小男生这种，真的愁人。

社会上也是，两人吵架最后打起来，往往也是各打五十大板，最后只看能谁伤得重，伤轻的赔钱

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牛奶加布丁

根据楼主的描述，每次都是因为孩子说了一句让对方感觉是挑衅的话，让对方觉得被冒犯了，所以就吵起来，然后发展到动手。

楼主认为孩子是开玩笑，但是对方孩子却觉得是挑衅。
我们能很明显的看出，对方和楼主的判断是对立的。

所以我认为发生矛盾的主要原因可能是，玩笑开过头，开玩笑口无遮拦，没有掌握分寸。

我看后面楼主给孩子列出的所有解决矛盾的方案，全部都是放在发生冲突以后的补救措施。但没有任何一条解决方案是针对孩子开玩笑的分寸的方法。教孩子如何掌握开玩笑的分寸？教孩子如何判断对方是否误解自己？楼主是否教孩子察言观色的能力？

很多时候孩子不一定是故意的，但是玩笑开过头了，行为和语言的表达方式，就会在无意中伤害到对方，楼主孩子的心智也可能不成熟，所以无法通过自己的主观判断，看不出对方是否不开心，才会把自己放在受害者的位置，继续语言攻击别人，最后产生一系列的矛盾冲突。虽然他主观上认为没有挑衅，只是开玩笑。但也许会在无意中说了挑衅的话却不自知。

换位思考对方孩子的立场，他们的立场也是为了保护自己不被同学欺负，也许他们的父母教他们，如果被骂了就要骂回去，被打了就要打回去。所以这也会导致，玩笑开过头了被对方误认为是你家欺负他们，所以他们骂回去打回去就是正当防卫呢。楼主后面所有所有的解决方案和补救措施，都是无效的。因为对方就是认为你家孩子欺负他了，就应该要反击。

我站在旁观者的立场上看，楼主觉得自己孩子是对的，开玩笑也是对的，现在的矛盾是，对方孩子认为你孩子是错的，他们认为你家孩子就是欺负他们了。

你现在要帮孩子解决矛盾的一劳永逸的办法，就是让对方孩子认为你的孩子是对的，让对方孩子接受你家孩子开玩笑的方式。哪怕是接受玩笑开过头了，对方也不能认为受到伤害。
这是等于要把自己的主观意愿强加在别人身上的解决方法，是很难成功的。

所以我建议解决矛盾从源头上预防。

楼主能否详细说明产生冲突的起因，孩子到底是怎么和同学开玩笑的？他和同学说了什么样的挑衅的话？做什么动作？对方同学又是怎么回应他的？
再来让大家给你想想办法。

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cwcat

牛奶加布丁 发表于 2023-03-30 06:03
根据楼主的描述，每次都是因为孩子说了一句让对方感觉是挑衅的话，让对方觉得被冒犯了，所以就吵起来，然后发展到动手。

楼主认为孩子是开玩笑，但是对方孩子却觉得是挑衅。
我们能很明显的看出，对方和楼主的判断是对立的。

所以我认为发生矛盾的主要原因可能是，玩笑开过头，开玩笑口无遮拦，没有掌握分寸。

我看后面楼主给孩子列出的所有解决矛盾的方案，全部都是放在发生冲突以后的补救措施。但没有任何一条解决方案是针对孩子开玩笑的分寸的方法。教孩子如何掌握开玩笑的分寸？教孩子如何判断对方是否误解自己？楼主是否教孩子察言观色的能力？

很多时候孩子不一定是故意的，但是玩笑开过头了，行为和语言的表达方式，就会在无意中伤害到对方，楼主孩子的心智也可能不成熟，所以无法通过自己的主观判断，看不出对方是否不开心，才会把自己放在受害者的位置，继续语言攻击别人，最后产生一系列的矛盾冲突。虽然他主观上认为没有挑衅，只是开玩笑。但也许会在无意中说了挑衅的话却不自知。

换位思考对方孩子的立场，他们的立场也是为了保护自己不被同学欺负，也许他们的父母教他们，如果被骂了就要骂回去，被打了就要打回去。所以这也会导致，玩笑开过头了被对方误认为是你家欺负他们，所以他们骂回去打回去就是正当防卫呢。楼主后面所有所有的解决方案和补救措施，都是无效的。因为对方就是认为你家孩子欺负他了，就应该要反击。

我站在旁观者的立场上看，楼主觉得自己孩子是对的，开玩笑也是对的，现在的矛盾是，对方孩子认为你孩子是错的，他们认为你家孩子就是欺负他们了。

你现在要帮孩子解决矛盾的一劳永逸的办法，就是让对方孩子认为你的孩子是对的，让对方孩子接受你家孩子开玩笑的方式。哪怕是接受玩笑开过头了，对方也不能认为受到伤害。
这是等于要把自己的主观意愿强加在别人身上的解决方法，是很难成功的。

所以我建议解决矛盾从源头上预防。

楼主能否详细说明产生冲突的起因，孩子到底是怎么和同学开玩笑的？他和同学说了什么样的挑衅的话？做什么动作？对方同学又是怎么回应他的？
再来让大家给你想想办法。

后面有补充，看完再说可能就不用打这么多字了

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cwcat

牛奶加布丁 发表于 2023-03-30 06:03
根据楼主的描述，每次都是因为孩子说了一句让对方感觉是挑衅的话，让对方觉得被冒犯了，所以就吵起来，然后发展到动手。

楼主认为孩子是开玩笑，但是对方孩子却觉得是挑衅。
我们能很明显的看出，对方和楼主的判断是对立的。

所以我认为发生矛盾的主要原因可能是，玩笑开过头，开玩笑口无遮拦，没有掌握分寸。

我看后面楼主给孩子列出的所有解决矛盾的方案，全部都是放在发生冲突以后的补救措施。但没有任何一条解决方案是针对孩子开玩笑的分寸的方法。教孩子如何掌握开玩笑的分寸？教孩子如何判断对方是否误解自己？楼主是否教孩子察言观色的能力？

很多时候孩子不一定是故意的，但是玩笑开过头了，行为和语言的表达方式，就会在无意中伤害到对方，楼主孩子的心智也可能不成熟，所以无法通过自己的主观判断，看不出对方是否不开心，才会把自己放在受害者的位置，继续语言攻击别人，最后产生一系列的矛盾冲突。虽然他主观上认为没有挑衅，只是开玩笑。但也许会在无意中说了挑衅的话却不自知。

换位思考对方孩子的立场，他们的立场也是为了保护自己不被同学欺负，也许他们的父母教他们，如果被骂了就要骂回去，被打了就要打回去。所以这也会导致，玩笑开过头了被对方误认为是你家欺负他们，所以他们骂回去打回去就是正当防卫呢。楼主后面所有所有的解决方案和补救措施，都是无效的。因为对方就是认为你家孩子欺负他了，就应该要反击。

我站在旁观者的立场上看，楼主觉得自己孩子是对的，开玩笑也是对的，现在的矛盾是，对方孩子认为你孩子是错的，他们认为你家孩子就是欺负他们了。

你现在要帮孩子解决矛盾的一劳永逸的办法，就是让对方孩子认为你的孩子是对的，让对方孩子接受你家孩子开玩笑的方式。哪怕是接受玩笑开过头了，对方也不能认为受到伤害。
这是等于要把自己的主观意愿强加在别人身上的解决方法，是很难成功的。

所以我建议解决矛盾从源头上预防。

楼主能否详细说明产生冲突的起因，孩子到底是怎么和同学开玩笑的？他和同学说了什么样的挑衅的话？做什么动作？对方同学又是怎么回应他的？
再来让大家给你想想办法。

还有，我教他的方法就是针对他的。比如第二次冲突，对方小朋友先来扔他东西，他都不知道为什么，我儿子一开始忍让，忍了两次后也挪动了一下他的书包，那孩子就变本加厉又来踢他骂他，我儿子躲不过才回踢。
后来老师问清楚缘由，在那之前那个小朋友摔倒我儿子笑话他，这个我后面也说了，的确是我儿子不对，也狠狠批评他了，并让他跟对方道歉。但发生冲突的时候已经过了一段时间了，我儿子早忘了他说过什么，都不知道对方为什么来扔他东西..
所以我让我儿子再遇到这种事的时候，先让别人讲清理由，是他的错就诚恳向对方道歉，不要稀里糊涂地别人为什么来惹他都不知道，如果他道歉了别人原谅他消气了，就不会再发生后面的冲突了。如果对方讲不出理由那就让对方向你道歉，总之不要直接回应，造成矛盾升级。
我的解决方案就是让他首先管住自己的嘴，不要这么嘴欠，其次别人来惹他的时候先问清楚缘由，是不是又是他不经意说了让对方不高兴的话了，说了就道歉（不管你是有意说的还是无意说的，就算你没有主观攻击别人的意思，让别人不高兴了就首先跟别人道歉）

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牛奶加布丁

我看了后面的回复，看到楼主说了起冲突的原因。
我突然想到，上学期放学同路遇到过一对母子，孩子是我女儿同年级的校友。孩子也遇到了和楼主孩子很相似的情况。

我来分享一下后来这件事是怎么解决的。
那个孩子自尊心很强，脾气也是属于容易急的那种。他很有原则，如果别人说了冒犯他的话，就会反击。

据说他们班有一个孩子经常欺负同学，他是能躲就躲，不主动和他产生交集。一段时间里相安无事。

他们老师让孩子轮流批改默写作业，有一次轮到他俩互相批改。他改完那个孩子的作业以后，看到错了十几个，他把本子给那个孩子的时候，开了一句玩笑，他说，“你错题的数量碰巧和你的学号一样”。然后对方孩子就瞬间发火了，他转身走的时候，在他背上重重地拍了一下，把他打得一个踉跄差点摔到地上了。他也瞬间反击，两个人就打了起来，后来被同学拉开的。因为他个子比那个孩子瘦小一点，所以打架结果他吃了亏，对方孩子还挑衅他让他明天小心点。他妈妈来接他，老师让孩子当着两家的妈妈，互相道歉。这事就这样各打五十大板解决了。看似矛盾解决了，但是孩子特别害怕，担心第二天被同学报复。他妈妈也担心他，所以加了对方妈妈好友。回家在网上沟通。
这时候我接孩子放学碰到他们母子，说起这个事。他妈妈的态度是，希望两个孩子做好朋友，就算那个孩子欺负了很多同学，但她还是相信那个孩子本质不坏。她想劝孩子和他交朋友，但是她的儿子不同意，因为他觉得惹不起躲得起，因为每次其他同学和他起冲突，都是他打人家，没有人打得过他，其他同学也都躲着他，他也不愿意和他有交集。
第二天放学又碰到他们，他妈妈说晚上和那个同学妈妈聊了很久，了解到那个孩子的爸爸教育方式非常暴力，爸爸对孩子学习要求很高，错几个就要回家挨打，从来不考虑孩子的情绪。孩子妈妈性格偏柔弱，妈妈不赞同爸爸的教育方式，妈妈会考虑孩子的情绪，但她表示无奈，如果她保护了孩子，爸爸就会连妈妈一起打，而且打孩子会打得更厉害，孩子身上经常有淤青，夫妻俩经常为了教育观念分歧吵架，但是爸爸更强势，且专制。并且他妈妈表示目前她没有办法解决家庭矛盾，只能慢慢熬着等孩子长大，等孩子爸爸老了打不动他。她也很担心不知道以后会怎样发展。想过离婚，但孩子爸爸说离婚可以，孩子必须归他，否则搞得她们全家都不安宁。妈妈保护孩子息事宁人的态度。她也知道孩子经常打架老师经常找她，她只能以泪洗面，一遍一遍和对方说道歉。

听她说完这些，回到到底要不要和对方孩子交朋友这件事上。我劝她，孩子如果不想和他做朋友，就尊重孩子的意愿。我的理由是，第一，她是妈妈，她的主要任务是保护自己孩子的安全，不要劝孩子和他做朋友。第二，对方爸爸经常家暴，妈妈息事宁人，孩子的行为是家庭教育方式的投射。她是外人的身份，无法干涉和解决对方家庭内部矛盾，所以她无法改变对方孩子以后不会继续打同学的问题。第三，对方孩子虽然可恨，但也很可怜，可以表示同情，表示理解，教孩子不要看他笑话，说话尽量注意。如果下次轮到他们互相批改默写本，批好了直接把本子放到他的桌上，转身离开，一句话都不要说，不正视他的眼睛，不要有丰富的表情，他错几个也替他保密，不要和别人传。

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牛奶加布丁

cwcat 发表于 2023-03-30 06:41
还有，我教他的方法就是针对他的。比如第二次冲突，对方小朋友先来扔他东西，他都不知道为什么，我儿子一开始忍让，忍了两次后也挪动了一下他的书包，那孩子就变本加厉又来踢他骂他，我儿子躲不过才回踢。
后来老师问清楚缘由，在那之前那个小朋友摔倒我儿子笑话他，这个我后面也说了，的确是我儿子不对，也狠狠批评他了，并让他跟对方道歉。但发生冲突的时候已经过了一段时间了，我儿子早忘了他说过什么，都不知道对方为什么来扔他东西..
所以我让我儿子再遇到这种事的时候，先让别人讲清理由，是他的错就诚恳向对方道歉，不要稀里糊涂地别人为什么来惹他都不知道，如果他道歉了别人原谅他消气了，就不会再发生后面的冲突了。如果对方讲不出理由那就让对方向你道歉，总之不要直接回应，造成矛盾升级。
我的解决方案就是让他首先管住自己的嘴，不要这么嘴欠，其次别人来惹他的时候先问清楚缘由，是不是又是他不经意说了让对方不高兴的话了，说了就道歉（不管你是有意说的还是无意说的，就算你没有主观攻击别人的意思，让别人不高兴了就首先跟别人道歉）

你教孩子讲道理，是对君子的方法。但是你是否了解，孩子在起冲突的那一瞬间，往往是下意识的潜意识的反应，就是一种习惯。就是习惯先动手再讲道理的。并不是理性思考，然后再动手。所以你家孩子已经被打了，然后讲道理，还教他先和对方道歉？在现实情况中，只能是被打了以后再道歉。但对方并不能在动手之前就控制住动手的。
这也是我为什么建议你，要在动手之前就控制说话的方式，效果会比事后道歉更好。

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Bud

学习经验。

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cwcat

牛奶加布丁 发表于 2023-3-30 07:02
我看了后面的回复，看到楼主说了起冲突的原因。
我突然想到，上学期放学同路遇到过一对母子，孩子是我女儿 ...

有这样的家庭背景确实孩子蛮可怜的。

就像打破我们头的那个孩子，因为不是我们班的，平时什么表现我也不清楚，但看他的反应，我儿子被打破头都没有哭，那孩子看着我儿子一脸血自己反倒吓得哭得稀里哗啦，说回家要被爸爸打死了。我猜想应该也是有个严厉的爸爸。所以我跟那孩子、孩子妈妈，包括后来孩子爸爸打电话来询问，我都说：男孩子打架也正常，没有什么大事，教育教育就好了，就是以后注意，即便打架也不要拿东西砸，更不能砸头，因为会造成很严重的后果。。相信那孩子通过这次也得到教训了，以后应该会收敛点了。

对于我们班的那个男生，虽然也常有欺负人的行为，但没有你说的这个严重，更何况这次确实也是我们有错在先，我甚至觉得那孩子已经很克制了，没有直接来打我们，而是选择事后搞点小动作，但是没控制住，慢慢地越来越过分，造成了打架的后果。那孩子因为常欺负人，又爱说脏话，在班里只有一个固定朋友，之前班里一些男生还组织小团体共同抵制他，他没有朋友，有时会通过搞别人一下来吸引别人注意，造成恶性循环。他其实是很想交朋友的，有几次跟我儿子说想跟他做朋友，我儿子说你不说脏话就跟你做朋友，那孩子没改，但是他们有时还是会玩在一起的，那孩子知识面广，我儿子有时会去找他请教飞机什么方面的问题。这次打架后，俩人又成了朋友了，一起在办公室写检查的时候，那孩子手热，我儿子手凉，他还来拉着我们的手给我们暖手，那天他又摔倒了，我儿子还上去扶他。。我本来还想明令禁止我儿子以后再跟他接触，把他当空气，话也不要跟他说，结果人家自己先沦陷了。这样也好，我对他俩说，你们能好好在一起玩就在一起玩，不能好好玩的话就不要玩了，再有下次，还是禁止你俩在一起玩。他们互相也想做朋友，以后会注意些吧。

maysue1218

我家小宝我看过两次让我印象深刻的事情:一次是出地铁门，和一位大人相撞了，他立马脱口而出:对不起。对方对他笑笑，这件事情就无声化解了。
第二次是最近和哥哥不小心撞到了，他也立马说对不起，哥哥也立刻跟着说了对不起。
自己没刻意这么教过，但我觉得他这种做法很好。也有可能和小学老师的教导有关系。
幼儿园他老和我投诉有小朋友不讲规矩，随便欺负人。老师也搞不定那小孩，当时是选择直接帮他出头的。
但是小学后，没碰到过这样的事情，孩子们之间都是比较友好的交流。

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cwcat

牛奶加布丁 发表于 2023-3-30 07:20
你教孩子讲道理，是对君子的方法。但是你是否了解，孩子在起冲突的那一瞬间，往往是下意识的潜意识的反应 ...

是啊，我也是让他首先先管住自己的嘴，不要说些会让别人不高兴的话，多站在对方的立场上换位思考下，如果别人说了那样的话你会不会不开心。

cwcat

maysue1218 发表于 2023-3-30 09:28
我家小宝我看过两次让我印象深刻的事情:一次是出地铁门，和一位大人相撞了，他立马脱口而出:对不起。对方对 ...

你们家孩子真不错。点赞！
以后也让我儿子先跟别人道歉，只是他自己是比较大条的，很多事情上他自己都不觉得有什么问题，比如解散时跟人撞一起，其实应该撞得不重，俩人本来就是挨一起的，解散时一个往东一个往西，就是碰了一下，那个孩子是我们班2号让人头疼的男生，我们班就这两个，都是比较易怒爱讲脏话的那种，这个2号男生爸爸有文身的，我看着都有点怕据说娃在家经常挨爸爸揍。。

我跟娃说人家说脏话是没素质，你回应是要跟他一样没素质吗？那么多家长在那里，你们俩骂来骂去多难看啊。我儿子说下次我就回应说“你说的是你自己吧”我想想你这么说的话万一更激怒对方怎么办？你要么就去严厉质问他为什么骂人，他如果说你撞疼了他，你跟他解释你不是故意的，并且道歉，然后可以要求他也向你道歉，不该张嘴骂人。大家的眼睛都是雪亮的，以你的文明回应对方的粗鲁，这样只能让对方更加自惭形秽、无地自容。我儿子听了很高兴，觉得是个好办法。但是就是不知道下次别人骂他的时候他能不能做到这么理智地处理问题。。

牛奶加布丁

你很难去改变对方让他不要说粗话，你只能教孩子不要和他学说粗话，要不要一起玩的问题。我觉得你可以尊重孩子的意愿。如果你的孩子不受他说粗话的影响，也不一定要禁止和他一起玩。每个人都有缺点的，三年级正好有一篇课文，道理是教孩子不要因为别人有缺点而否定他们的优点。孩子一起玩难免会发生小矛盾，男女生都会和同伴发生矛盾，女生可能是吵架，吵完了就不理，她们会说，永远永远都不要和她做朋友了，结果到第二天又和好了。这种事情很常见，家长听过也不用当真。男生吵架会有肢体冲突的概率比女生大，因为性别的差异。
我和我孩子爸爸以前是同学，我们上小学的时候，女生和男生互相讨厌，女生觉得男生经常喜欢打来打去，而且动不动就要决斗，很危险。男生呢觉得女生婆婆妈妈的，每次吵架只动嘴不动手，不爽气，有些矛盾甚至要拖好几天才能解决，男生没有女生的心眼多，有很多是直男，说不出那么多道理，他们最擅长的就是用拳头来解决问题。这就是性别造成的行为和观念上的差异。
后来我们自己做父母了，我有一次问孩子爸爸，男生小时候为什么总是喜欢打架，为什么就不能好好说话，不能讲道理吗？
他说，小时候男生语言表达能力不如女生好，其实道理都懂的，但是要男生把心里想的话说出来，需要语言组织更长的时间，一下子说不出来的时候就会很急，一急就会冲动了，忍不住就动手了，知道打人是不对的，但是控制不住就是想打。因为对男孩子来说，运动能力比语言能力更发达，所以动手比动嘴更容易，而且动手能更快的解决问题。就算知道这样不对，但也控制不住。讲道理还是要讲的，但还是会犯错，到十几岁才会好。
他还和我说了另一种观念，是后来他和我说的。他们小时候，男生也会通过打架的方式来交朋友。以前班里有一个和他玩的最要好的男同学，是我们班大队长，就是和他打架打来的友谊。他忘记发生什么事情了，两个人有分歧，谁都不服谁，他们就决定出去单挑，他当时的想法很简单，就是为了宣示主权，为了捍卫自己的尊严（是不是很像动物世界里的两只雄性动物抢地盘），后来因为他模子大他赢了，对方也很讲义气，愿赌服输。大人的观念认为打架是不对的，但是他们私下约定打一架，谁厉害就听谁的，也怕打伤要赔医药费，所以手下留情，但是气势上不服输，最后他们成了好兄弟。事后还互相道歉，要为兄弟两肋插刀，不应该起内讧。他们还是会吵架会打，但是打完还是好兄弟。

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cwcat

牛奶加布丁 发表于 2023-3-30 10:16
你很难去改变对方让他不要说粗话，你只能教孩子不要和他学说粗话，要不要一起玩的问题。我觉得你可以尊重孩 ...

我是觉得男生打架很正常，但要有分寸，不要再像上次一样拿东西照头上砸就行。
然后在学校里打架造成的影响不好，还会被老师批评，我甚至想他们可以事后跟我们家长说，然后约出来打一架好了，不过也不现实，回到家早把矛盾抛到九霄云外了。。

我从小就怕老师批评，老师一批评我没被要求自己就很自觉地先写检查。。
我想我以后也要心宽一点，老师讲什么就听什么，回去该怎么教育就怎么教育，让小孩子自己慢慢学会成长吧。

可能家里孩子多一点矛盾多一点就更能学会处理矛盾，独生子女就是这样，平时遇到的矛盾少，成长得也慢。